При создании новой семьи, супругов, которые уже побывали в браке, наиболее часто беспокоит, тревожит и волнует, как это ни парадоксально, а с другой стороны вполне понятно и объяснимо – вопрос наличия ребенка от предыдущих браков. Этот вопрос достаточно серьезен и важен для будущего новой молодой семьи, это ситуация стресса и она влияет и на психоэмоциональное состояние как женщины так и мужчины.

Молодые, а иногда и зрелые люди, вступающие в брак, начинают ревностно относиться к ребенку от предыдущего брака. Особенно часто, таким образом, себя ведут конечно же мужчины, которым кажется, что женщина слишком много уделяет внимания ребенку от прежнего брака.

Есть другая ситуация, когда бывший муж второй жены не оставляет ребенка, проявляет к нему интерес, приходит навещать, общение бывших супругов неизбежно, их объединяет ребенок.

В таком случае возникает чувство ревности уже не к ребенку, а к бывшему мужу, это в полнее объяснимо, потому, что какое - то достаточно долгое время этот человек был близким и любимым, и нет гарантий, что прежние чувства не вспыхнут с новой силой и не возникнут интимные отношения между бывшими супругами.

Подозрения и миллион вопросов к самому себе молниями вспыхивают в сознании мужчины, и он достаточно сильно напрягается.

Напрягается, видя такое отношение и ребенок потому, что даже если родители разошлись, даже если отец был не любимым в чем-то, это был родной отец. И вдруг появляется совершенно «чужой дядя», который пришел в их с мамой, до этого уже упорядоченную жизнь, и требует очень много внимания к себе, внимания женщины в первую очередь.

В глазах ребенка, он, прежде всего конкурент в борьбе за нераздельно е внимание своей мамы, после развода или разрыва женщины нередко полностью замыкаются на интересах ребенка, живут его жизнью.

И вдруг этот мир, такой удобный ребенку, рушится. С появлением этого мужчины его мама меняется, у нее появляются отдельные от ребенка интересы, она уходит в кино, гости, занимается мужчиной, не посвящает ребенка в какие-то свои дела, естественно ребенку обидно, он еще не обладает полным пониманием общей картины жизни, но как искреннее существо он недоволен.

И возникает взаимное напряжение: ребенок не доволен новым мужчиной, а мужчина чувствует, что ребенок его не встречает. У них не складываются отношения, начинает искрить. Ребенок ведет себя достаточно независимо, мужчину это раздражает, он начинает делать ему замечания, ребенок дерзит, между ними вспыхивает ссора.

Женщина в свою очередь, чтобы урегулировать конфликт или принимает строну ребенка или оказывается между новым мужем и ребенком как между молотом и наковальней. Таким образом, она пытается как - то смягчить конфликт, выступить в роли посредника, это очень опасная роль, и неблагодарная работа, конфликт как таковой может быть и не исчезнет, и недовольными останутся обе стороны, причем недовольными не только друг другом но и женщиной из-за того, что решение так и не найдено.

Если же речь идет о том, что ребенок каким-то образом остался с отцом, хотя такие случаи случаются довольно редко и в жизни мужчины появилась новая женщина, будущая вторая жена, ситуация непростая. С одной стороны, женщине принять чужого ребенка проще, потому что у нее включается материнский инстинкт так или иначе.

Она проецирует свою любовь к мужчине и на его ребенка, с другой стороны, особенно, если женщина молодая и неопытная, а в жизни ребенка время от времени настоящая мать все же появляется, возникает конфликт между женщинами. Новая жена воспринимает бывшую как неблагонадежную женщину, как правило, женщина, которая добровольно оставила ребенка, это женщина с большим количеством внутренних вопросов.

Новоиспеченная приемная мать думает о ней, как о кукушке, которая подбросила свое чадо, как о порочной женщине, легкомысленной и раз она уже однажды бросила мужа, ушла развлекаться, то почему бы снова не закрутить интрижку, но теперь уже с бывшим мужем, который перешел в статус чужого мужа. Возникает ревность именно к женщине.

Бывает, что ребенок тоже не принимает новуюмаму, потому, что женщина как правило, проявляет себя более активно, чем новый мужчина. Мужчина меньше вмешивается в жизнь ребенка и общается именно с женщиной. Женщине же, приходиться решать хозяйственные, бытовые вопросы, ей чаще приходиться взаимодействовать с ребенком по разным житейским вопросам, между ними возникает больше видов взаимоотношений, и они могут быть достаточно конфликтными. Так скажем проблема налицо.

Ко мне часто приходят на психологическую консультацию люди, и с той и с другой стороны, которые жалуются на отсутствие взаимопонимания. И жалуются не столько на ребенка, если он еще не достаточно взрослый, хотя бывают и уже совершеннолетние дети с большими проблемами во взаимоотношениях, они жалуются на своего нового супруга, который не так себя выстраивает. В этой непростой ситуации в основном, все ошибки базируются на том, что люди требуют абсолютного, идеального.

Например, чтобы новый супруг полностью прекратил общаться с бывшим супругом, приходящим к ребенку и забирающим его на какое - то время. Они требуют нереально много внимания к себе при резком сокращении внимания и времени на ребенка от предыдущего брака. Ребенку обидно, он будет или плакать или дерзить. Супруг будет напрягаться, возникают недосказанности, копится гнев и раздражение. Такая ситуация может привести к разрушению брака.

Поэтому, если люди идут на такие отношения, надо понимать, что наличие детей от прежних браков это некая неизбежная реальность, которую нужно воспринимать с гораздо большей мудростью и теплом, если вы хотите строить отношения именно с этим человеком и быть счастливыми.

Нельзя ревновать к прошлому, вас еще тогда не было в его жизни и то, что от прежнего союза остались дети это счастье. Если бы у человека не было детей, он может быть вырос бы эгоистом, может быть это его не сдерживало в отношении измен, у него было бы гораздо меньше опыта для ваших будущих детей, но он на своем ребенке этот опыт уже приобрел. В этой ситуации порекомендовать мудрое терпение и понимание, того, что это такая реальность и ее надо принимать.

Во - вторых надо фиксироваться не на прошлом, не на том, какие были отношения у него в прошлом браке, а принять неизбежность того, что бывших супругов объединяет ребенок и они будут встречаться. Этот фактор неустраним. Нужно сосредотачиваться не на прошлом, а на будущем. Включайте ребенка от предыдущего брака в систему новых отношений, новых целей. Не требуйте, чтобы ребенок сразу принял вас и стал называть мамой или папой, это не реалистично.

Если вы этого хотите, нужно очень постараться, чтобы завоевать доверие и расположение ребенка, и, если маленькие дети это могут сделать, то в случае с уже взрослыми детьми, это гораздо сложнее, он может вас принимать, но отцом называть не станет. Сердце ребенка завоевывается постепенной работой, трудом, это некое творчество. И если уж вы полюбили человека и решили быть с ним вместе, но у него есть дети… будьте достаточно добры, принимать этого человека вместе с ребенком, а не отдельно от него.

При соблюдении таких подходов, таких позиций, новая семья будет более гармоничная и ребенок от предыдущего брака не будет не помехой, а дополнительным источником радости.

Необходимо также иметь в виду следующее, когда появляется второй ребенок в семье, новый, и мать переключается на него, прежний ребенок, тем более, если он к этому времени уже вырос, на этом этапе остается один и не надо, ни в коем случае препятствовать его контактам с прежним родителем- отцом или матерью.

Особенно, если он в подростковом возрасте, потому что мальчик в этом случае неизбежно начинает тяготеть больше к мужчине и мать им серьезно не воспринимается, и поэтому пусть он лучше имеет близкий контакт с отцом, чем с улицей. В этой ситуации, необходимо убрать какие - то личные чувства, ревностные программы отставить в сторону, такая семья, где уже интересы расходятся, сохранится гораздо более целостной, если вы ребенку не будете запрещать встречаться с прежним родителем.

Женщина поступит очень мудро, если не будет, не только препятствовать, но в какой - то мере и поспособствует контактам ребенка с прежним отцом, который поможет подростку принять нового себя и научит продуктивному взаимодействию с внешним миром.