Эта причина семейных проблем связана с религиозной несовместимостью, но все же я выделяю ее отдельно, потому что, по большому счету, дух внеконфессионален.

Из жизненного опыта каждый, наверное, знает, что бывают люди, формально принадлежащие к той или иной религии и церкви, но по своей сути абсолютно бездуховные.

И наоборот, не так мало людей, не принадлежащих ни к одной из конфессий, но тем не менее излучающих свет и любовь. Иначе говоря, есть люди светлые, а есть тёмные.

Конечно, трудно говорить о чистых типах, то есть о святых и злодеях в законченном виде. Чаще всего речь идет о людях, в душах которых живут и свет и тьма, и добро и зло.

Поэтому правильнее говорить о преимущественно «светлых» и преимущественно «тёмных» людях. И если представить себе, что в одной семье на небольшом пространстве сосуществуют откровенно темный и искренне светлый, то в таком союзе изначально заложен конфликт.

Зло и тьма чаще бывают сильнее, изворотливее, удачливее за счет беспринципности и неразборчивости в средствах.

Добро и свет обычно уязвимы и ранимы. Особенно в тех случаях, когда человек обладает этими качествами в недостаточной степени. Тому, кто сознательно занимает позицию света (правда, в реальной жизни определить, кто «светлый», а кто «темный», непросто), можно посоветовать: не пасовать перед любым натиском зла и тьмы со стороны другого супруга.

Учитесь быть твердыми, устойчивыми, спокойными и принципиальными, не поддавайтесь влиянию зла.

Ошибочно занятая позиция во время семейного конфликта может спровоцировать окончательный разрыв. Как практикующий психолог я убежден, что в основе правильной позиции всегда лежит самодостаточность и независимость.

Доброжелательность, сердечность, открытость помогут с наименьшими потерями уйти в сторону или разорвать отношения. Но излишнее подчеркивание независимости напрягает и может оказаться «последней каплей».

Хорошая иллюстрация этому история моей клиентки Людмилы.

Своего мужа Людмила третировала: и за невнимательное отношение к себе, и за неумение обращаться с бытовой техникой, и за то, что не любил ее мать. В какой-то момент он не выдержал и на месяц ушел к своим родителям.

Людмила была в бешенстве, звонила ему, требовала возвращения, на что муж спокойно отвечал: «Я очень устал, давай отдохнем и немного разберемся каждый в себе». В конце концов, не выдержав одиночества, Людмила несколько раз просила у него прощения и даже рыдала.

Муж вернулся, но стал более самостоятельным. Он уже не отпрашивался у нее, когда решал навестить мать, как бывало раньше. И Людмила снова начинала «закипать».

В это время ей попалась книжка какого-то зарубежного автора о «психологическом каратэ» в семейных конфликтах, где советовалось в случае уверенности в своей правоте идти до конца и не сдаваться.

Людмила последовала этому совету и в один из вечеров, когда муж поздно вернулся, в ультимативной форме потребовала извинений, сказав, что «если ты не захочешь этого сделать, то убирайся туда, откуда пришел». К ее удивлению, муж зашел в свою комнату, закрылся, затем вынес чемоданы и молча вышел из квартиры.

Две недели Людмила ждала звонка, но его не было. Тогда позвонила сама, но муж отказался разговаривать. На этот раз не помогли ни запоздалые извинения, ни слезы, ни уговоры.

Так Людмила оказалась у меня с просьбой помочь ей восстановить отношения. Однако и я отказался участвовать в наведении мостов до тех пор, пока она не осознает степень своей вины и ответственности за конфликт с мужем, иначе любая помощь бесполезна.

Ей было трудно взглянуть на себя со стороны, однако пришлось. Пока я не убедился, что она действительно раскаялась, не взялся за дело. Людмила была вынуждена составлять списки всего дурного, что сделала, пойти в церковь.

Я провел несколько занятий с ней, и произошел сдвиг: Людмила становилась другим человеком.

Затем начался следующий этап работы: она должна была вспомнить, какой тип женщин восхищал мужа, что ему нравилось в них.

Выяснилось, что Людмила совершенно этим не интересовалась. За консультациями и советами она была вынуждена обратиться к матери мужа, которая тоже болезненно переживала происходящее в семье и уговаривала сына подумать о будущем.

Людмиле пришлось приложить много сил, чтобы наконец узнать о вкусах мужа. Затем мы работали с ней над созданием ее нового образа во взаимоотношениях с мужем, более привлекательного, чем прежде.

И только после этого она поехала к его матери, дождалась возвращения мужа с работы, долго говорила с ним, и в результате они пришли ко мне.

---

Если вы хотите научиться разбираться в таком сложном факторе семейной жизни как совместимость мужчины и женщины на нравственном и духовном уровне , то необходимо воспитывать в себе способность различения позитивных и негативных человеческих качеств как в других людях, так и в самих себе.

Для этого нужна серьезная психологическая и духовная работа человека над самим собой, победа над собственными недостатками, практика ежедневного улучшения себя, совершенствования, пробуждение и укрепление внутренней силы.