ВОПРОС. У меня становятся все более сложными отношения с  моим 22-летним сыном. Он меня не ставит ни во что, говорит, что я неудачница, что я мешаю ему жить так, как он хочет. При этом я его содержу – два раза проплачивала его поступления в вуз, но он уходил оттуда, говоря, что Билл Гейтс стал миллиардером не кончив вуза.  

Помогла ему избежать армии, но он начисто лишен какой-либо благодарности. Всё воспринимает как должное. Пытается заниматься бизнесом, все время прогорает ( я ему давала на развитие бизнеса немалые для меня суммы – 150 000 рублей, а второй раз 220 000 тысяч, но мне их не вернул). Сейчас в основном сидит с друзьями на кухне, пьёт пиво на нашей кухне с друзьями, не даёт мне готовить и строит прожекты. Но это-то  ладно, но его хамство и пренебрежение зашкаливает.

У  меня при этом возникает чувство какой-то вины, что я не могу ему дать той жизни, которую дают его друзьям родители.  Например, не могу купить ему сейчас машину – кризис, а свою перестала давать после того, как он однажды попал в ДТП. Я менеджер компании, начальницей не удалось стать, но зарабатываю неплохо. Раньше ездила с ним в Хорватию, в на Кипр, но теперь и он уже не хочет, и мне и с ним все тяжелее.

Мне кажется, что то чувство вины, на которое он меня всё время пытается подвесить, чтобы выклянчить побольше денег, мешает мне устроить личную жизнь. Да, да, на меня это влияет, опускает самооценку. Я начинаю думать, что мужчины на меня не обратят внимания и я навсегда останусь одна. Он правда трус, когда однажды он меня довёл своими наездами при всех, я на него наорала, сказала, что перестану кормить, то он два дня подлизывался.

 Но убедился, что я просто так это сказала,  и снова начал хамить. Говорит, что родители существуют исключительно ради того, чтобы делать детям хорошо. Все сводит к деньгам,  начиталя американских книг по бизнесу, говорит как ходячий калькулятор, всё время подсчитывает, сколько я ему не додала. Ежедневно выслушиваю поток обвинений по любому поводу. Называет меня неудачницей, лузером. И всё это таким наглым издевательским тоном.  Не помогает ни на полпроцента. Всё время берет карманные деньги.

 На слова, что  ты еще можешь долго пытаться заняться бизнесом, но пока надо идти на работу, нагло смеётся и говорит, что работают только дураки, а умные занимаются бизнесом и существуют за счёт дураков, это всё естественный отбор. А я  всё время чего-то боюсь сказать против.

Что вы мне посоветуете, какую тактику занять?

 

ОТВЕТ. Французские психологи говорят: нельзя капитулировать перед наглостью подростка.

Он пробует свои силы и если убедится, что вы дали слабину, то совсем на шею сядет.

А Ваш сын не подросток, а вполне взрослый молодой человек.

И ведет он себя так в отличии от подростка, с распирающими его слепыми силами во многом сознательно, ему нравится это делать и нравится он сам.

Современный мир внушает таким как он культ силы и презрение к старшему поколению.

При этом его освобождают от ответственности за свою жизнь и настраивают на то, что родители существуют исключительно для удовлетворения его желаний.

Чем больше Вы ему будете уступать, тем наглее он будет с Вами себя вести.

Я не говорю, что Вы должны ему хамить в ответ или драться с ним физически.

Но, во-первых, Вы ему достаточно много дали,  даже в материальном плане, включая  занятые  на бизнес деньги.

20 лет – это возраст, когда  человек, отказавшийся от учёбы может и должен содержать себя сам.

Не думаю что Вы хоть как-то виноваты в том, что он два раза бросил вуз.

Увещевать его бесполезно, он будет нагло смеяться Вам в лицо.

Я, думаю, Вам нужно собраться с силами, поверить в свою правоту и принять решение - Вы перестаёте ему помогать, если он не будет искать нормальную работу  и если продолжит хамство.

Пообещайте, что перестанете кормить его, если он еще раз оскорбит Вас.

Не бойтесь даже, если он день – другой поголодает.

Вы сами сказали, что он трус и в своей наглости исходит из того, что вы ему никогда не ответите.

Когда вы один раз проявили твёрдость, то он как Вы сами говорите, сразу же испугался и на какое-то время сдулся.

В Ваших руках всё, в том числе и деньги, поймите это, Вы всегда сможете поставить его на место.

Уверен,  Вы найдите в себе силы ответить уверенно, с чувством собственного достоинства.

Можете также отказать ему в том, что он с компанией друзей оккупировал кухню.

Но хорошо подумайте, сможете  ли Вы реализовать такой жесткий план на практике.

Что Вы будете делать, если он всё равно приведет своих друзей на кухню?

Вы, конечно, не сможете запретить ему  приводить их  к себе в гости, но Вы легко можете переместить их в его комнату.

Подумайте, как запретить ему есть приготовленное Вами, если он будет Вас оскорблять.

У меня были клиенты с похожей ситуацией,  дети которых поливали родителей грязью, много употребляли алкоголя и при этом поливали родителей грязью.

Из-за наглости сына, который просто подходил и ел материнские продукты, план демонстрации «кто в доме хозяин?» никак не срабатывал.

Тогда пришлось матери покупать свой отдельный холодильник, поставить его в свою комнату и класть туда покупаемые продукты.

Один раз сын сломал дверь.

Но мать по моему совету вызвала полицию и те провели с сыном очень серьёзный разговор.

Была поставлена новая исключительно прочная дверь, которую невозможно сломать.

Сын сдался и стал как шёлковый.

Какую тактику выбрать?

Я задал этот вопрос священнику, который ответил, что нужно молиться.

Действительно, религиозно настроенный человек мог бы начать молиться о смягчении жестоких сердец ( есть такая специальная молитва в православной традиции), проделал и прибег бы к силовому варианту в последнюю очередь.

Попробуйте с ним вести себя холодно и выдержать свою линию в течении нескольких дней или двух-трёх недель.

Пока он не почувствует, что на его наглую силу есть другая, более мощная и справедливая сила, он не остановится.

После того, как Вы увидите, что он пошёл на попятную и пытается восстановить с Вами отношения, попробуйте объяснить ему, что он существует благодаря Вашим профессиональным достижениям, какими бы скромными они не были.

Если он всё переводит на деньги и монетизирует ваш вклад в семью, проделайте тоже самое с ним: посчитайте, сколько денег вы потратили на его образование, на поездки, на бизнес.

Притом, что он уже четыре года несовершеннолетний.

Если он вас обзывает неудачницей и лузером, спросите его, к какой категории он относит себя, даже при наличии финансовой помощи матери не сумевшего раскрутить бизнес.

Если он обвиняет во всём мать, скажите, что даже в американских книгах по психологии успеха и бизнесу человек, во всём обвиняющий себя других, а не себя считается ярчайшим вариантом неудачника.

Если бы не Ваша зарплата, он не смог бы вполне сыто существовать сейчас, и ездить с Вами на Средиземное море в прошлом.

Никита Михалков  рассказал случай, произошедший с ним в юности, когда он во время поездки со своим отцом на его машине  пренебрежительно отозвался о стихах отца.

Сергей Михалков был очень рассержен и высадил своего сына со словами, что эти стихи кормят Никиту.

В результате Михалкову- младшему пришлось идти пешком целых 20 километров.

Никита Сергеевич утверждает, что это был для него урок на всю жизнь.

Подумайте, какой урок Вы можете дать своему сыну, исходя из Ваших возможностей.

Важно, чтобы идущая за Вами зрелая сила справедливости оказалась сильнее, чем его наглая сила.

Но сила – это не только одноразовое решение, это еще и настойчивость и терпение.

И мудрость: ведь Вам нужно провести в жизнь это жесткое решение не для того, чтобы отомстить ему, а чтобы всё это в конечном счёте пошло ему на пользу и помогло ему увидеть, насколько он неправ.

Вам как матери будет непросто это сделать.

Возможно, что Вам придется действовать как-то по - другому.

Но важно, чтобы все-таки сделали правильный выбор и осуществили это.

Продумайте всё и совершите правильное действие.

Если трудно сделать это самостоятельно, всегда можно найти подходящего психолога , который поможет реализовать этот или какой-то похожий план и даст на это психологический ресурс.