Жена, любящая мужа сильнее, чем он — свою бутылку, может помочь ему спастись.

Что делать с мужем-алкоголиком? Воспитывать? Наказывать? Терпеть? Лечить? А как помочь ему адаптироваться к трезвой жизни после лечения? Наконец, нак выйти из тупика, расстаться с опустившимся человеком, если жить с ним невозможно?
Обо всем этом мы беседуем с практикующим наркопсихологом, академиком Российской академии естественных наук (РАЕН) Сергеем Юрьевичем Ключниковым.

— Сергей Юрьевич, я знаю, что вы много лет отдали борьбе с алкоголизмом, что вы не только помогаете исцелять страдающих от алкогольной зависимости, а и консультируете их жен. Насколько все-таки эта болезнь поддается лечению?

— Отвечу вопросом: если бы я считал это дело бесперспективным, разве я занимался бы им столько лет? Меня спрашивают и о другом: насколько хорошо я знаю природу алкоголизма и методы борьбы с ним? Эти люди не знают, что, помимо профессиональной подготовленности, многолетних исследований, общения с теми, кто поражен этой болезнью, и с членами их семей, у меня есть еще один «козырь»: я сам прошел по этому скользкому пути, по молодости часто «заглядывал в бутылку». А когда человек сам страдал от болезни, а потом сумел победить ее, как это было со мной, то его советы обретают куда больше доверия, нежели доводы чистого теоретика.

— Каковы же главные особенности этой болезни, которой легко заболеть, но так трудно, если вообще возможно, излечиться?

— Наркологический больной, а алкоголики относятся к этой группе, — особенный. Ведь ни одному хирургу или терапевту не приходится иметь дело с больным, не только не желающим вылечиться, но и упорно не считающим себя больным. И если обычные врачи борются с болезнью вместе с тем, кого лечат, то наркологу и наркопсихологу приходится бороться не только с болезнью, но и с самим больным.

Еще одна особенность: главной страдающей стороной здесь в значительно большей степени, чем сам больной, являются его близкие — мать, жена, дети. Из всего семейного круга выделю жену. За 20 лет работы, проконсультировав не менее тысячи человек, я пришел к выводу: главным тормозом излечения от пьянства является негативная атмосфера в семье, нездоровые семейные отношения.

— И в чем же тут сказывается роль жены — по-вашему, главной страдающей стороны?

— Практика убедила меня: роль жены в этой ситуации — ключевая. Никто лучше жены (даже мать!) не способен не только пробудить в муже желание бросить пить, но и удержать этот здоровый импульс на долгое время, а может, и навсегда. Но спасти мужа от пьянства и тем более от крайней его стадии — алкоголизма способна далеко не каждая даже очень любящая супруга. Случается и так, что, страдая и мучаясь от его пьянства, она, сама того не ведая, подталкивает его к бутылке, играет роль катализатора в его пагубном пристрастии.

Я имел много поводов убедиться, что если даже алкоголик прошел курс лечения от алкоголизма, он может снова сорваться и запить, проклиная врачей, чьей вины в том нет. Виновата будет семейная аура — возвращение в прежнюю атмосферу дома, где каждая деталь вызывает до боли знакомые безрадостные ассоциации. Неизменившееся поведение жены спровоцирует его на новый срыв. Если жена не может простить ему годы унижений, относится к нему подозрительно («А ну-ка, дыхни!», «Где шлялся?» и т.д.) и по инерции продолжает скандалить, не понимая, что муж еще долго будет полубольным человеком, то помощь даже самого искусного нарколога окажется бесполезной. Тут роль жены становится решающей.

Кстати, так же отрицательно повлияет на человека, бросившего пить, и желание жены угодить ему, панический страх потерять его. Видя, что она согласна на любые условия, он снова начнет манипулировать ею, опять возьмется за прежнее — ведь вкуса к новой жизни он в этом случае не почувствует, а потерю прежней ощутит отчетливо. Должна измениться вся обстановка в доме, отношение жены, сама жизнь семьи должна стать более интересной, обновленной. А если у человека налаживается жизнь, то вероятность, что его снова потянет к бутылке, резко уменьшится.

— Выходит, есть разные типы жен алкоголиков: есть борцы, есть терпеливицы, есть жертвы. Я слышала, существует еще и такая странная «разновидность», как жены, получающие от жизни с мужем-пьяницей своеобразные «дивиденды»: в глазах окружающих он — слабак, она — сильная, он — мучитель, она — жертва, он — погибающий, она — спасительница, хотя и не делает ровным счетом ничего для его спасения. Что вы можете сказать по этому поводу?

— Когда рассуждаешь о такой тонкой материи, как семейные отношения, особенно конфликтные, опасно впадать в крайности, делать размашистые обобщения. Однако какие-то характерные черты у жен пьяниц налицо: чаще всего это жертвенные женщины. У них сильно развит материнский инстинкт — по сути, такая женщина не столько выходит замуж, сколько берет себе мужика «в сыновья». Излюбленный «довод» таких женщин: «Без меня он пропадет». А случаи, о которых вы ведете речь, тоже имеют место, но редко — это своеобразный феномен. У такой супруги обычно свой расчет: выиграть в глазах окружающих («Какая самоотверженная жена!») и, по сути, прикрыть свою несостоятельность — как хозяйки и как женщины. Дело в том, что, сочувствуя ей, люди склонны прощать ей и внешнюю неухоженность, и вздорный характер, и запущенный дом, и невоспитанных детей: «Где же ей за всем уследить, если муж — алкаш...»

Впрочем, также практически бесполезны и жертвы тех терпеливых жен-мучениц, которые, жалея свою горе-половину, выполняют за него всю домашнюю работу, снабжают деньгами, терпят побои и вытаскивают его из всех порожденных пьянством житейских передряг, не понимая, что подобная «помощь» только развращает алкоголика. Это «жена-раба». Есть еще «жена-скандалистка», «жена-пила», «жена-командирша», «жена в неснимаемом халате», «жена-собутыльница». Очень важно уметь посмотреть на себя со стороны, чтобы понять, какая именно из этих отрицательных ролей прямо или косвенно способствующая деградации мужа, принадлежит вам, и сделать из этого правильные выводы.