Кошмарная история эта случилась во времена, когда о подобном не принято было сообщать общественности. Гражданский летчик, доведенный своей агрессивной тещей до невменяемого состояния, пошел на крайний шаг.

Выждав, когда, по его предположению, в их домике на окраине города никого, кроме тещи, не было, он поднял в небо свой небольшой самолет и сверху врезался в собственное гнездо. Дом разлетелся на куски, самолет взорвался, а сам незадачливый зять погиб.

Так что он уже не узнал о бесполезности своего адского замысла: за полчаса до взрыва теща, всегда в это время находившаяся дома, повинуясь голосу судьбы, уехала в гости...

Психолог, академик Сергей Юрьевич Ключников продолжает рассказ о природе семейных конфликтов и предлагает способы их разрешения.

Разумеется, случай этот уникальный, возможно, даже единственный в сфере семейных разборок — до такой степени ненависть к теще доходит крайне редко.

Но когда я рассказал эту историю одному из своих клиентов, обратившемуся ко мне в поисках защиты от «атак» со стороны воинственной тещи, он мрачно резюмировал: «В каждом нормальном зяте живет частица того летчика»...

Впрочем, вскоре выяснилось, что и сам он не вправе причислять себя к «нормальным зятьям» — ошибок и просчетов в их семейных баталиях этот человек допускал немало...

В то же время есть немало семей, где зять и теща сосуществуют мирно и даже дружно.

Однако не будет преувеличением сказать, что эти два персонажа — существа как бы с разных планет: разный пол, как правило, разница в возрасте, во вкусах, привычках, суждениях, различный жизненный опыт, род занятий, взгляды на жизнь и ее ценности.

Единственное, что объединяет этих двух людей, это третье лицо — дочь для одной и жена для другого. И борьба-то, собственно говоря, идет за влияние именно на нее.

Если матери не по душе выбор дочки, если ей не нравится отношение зятя к ней, его поведение и роль в семье, а он в свою очередь не одобряет ее постоянное вмешательство в их жизнь, желание руководить всеми их действиями и манипулировать дочерью, то тут хорошего не жди — взаимная неприязнь будет день ото дня расти, однажды чаша терпения переполнится, и агрессия хлынет через край, перейдя из скрытой формы в явную, открытую.

Как правило, в извечной семейной дуэли между тещей и зятем именно мамаша супруги идет в наступление первой.

По моей статистике, она атакует зятя примерно в пять—шесть раз чаще, чем он ее. Как правило, зять ведет себя агрессивнее только в определенных случаях, а именно

• если зять пьет,
• если теща откровенно враждебно настроена к нему,
• теща сверх меры давит на дочь и настраивает ее против мужа,
• у зятя патологически злобный, неуживчивый и вспыльчивый нрав.

В остальных случаях зять, как правило, ведет себя сдержаннее, чем теща, терпимее к ее нападкам, и практика показывает, что в этой своей сдержанности он сильнее, чем она в своей неуемной агрессии.

Поскольку многое в противостоянии этой «пары» зависит от позиции третьего действующего (или бездействующего) лица — дочери-жены, свои конкретные советы и рекомендации начну именно с нее.

Советы дочери-жене

Если вы безоговорочно встанете на защиту одной из сторон, — вы будете в проигрыше. Поддержав в конфликте мать, расстроите вконец отношения с мужем; заняв его сторону, ожесточите мать, нанеся ей смертельную обиду.

Не забывайте: в их отношениях друг к другу замешана самая настоящая ревность, почти всегда свойственная любящим людям.

Лучшая позиция для вас — нейтралитет. Нейтралитет, но не бездействие.

Ваша позиция должна быть скрытно-активной, и все будет зависеть от того, каким будет этот ваш нейтралитет — прохладно-отстраненным или заинтересованно-теплым.

Прохладный эгоцентризм («Разбирайтесь сами, оставьте меня в покое») только озлобит и мужа, и мать, теплый же нейтралитет поможет восстановить утраченное равновесие в семье, очистит атмосферу вашего дома.

На деле метод «теплого нейтралитета» означает такое поведение, при котором жена-дочь наедине с враждующими сторонами поддерживает каждую из них, а когда общается с обоими вместе, старается держаться сдержанно.

Суть в том, что и у одного, и у другого должно возникнуть чувство — что она поддерживает именно его (ее) сторону, лучше в это не вникать, потому что она сердится, когда ее об этом расспрашиваешь.

Проанализируйте свое поведение: возможно, что-то в вас самой провоцирует конфликт двух людей, каждого из которых вы по-своему любите.

Попытайтесь дать понять и матери, и мужу, как оба они дороги вам и как тягостно для вас видеть их вражду. Не воспаляйте ревность, оказывая больше внимания мужу.

И упаси вас Бог от каких-либо упреков и «разборок» с ним или с ней в ее (его) присутствии.

Что надо знать зятю

Если отношения ваши с тещей с самого начала не заладились, постарайтесь понять, что именно раздражает ее, попробуйте взглянуть на себя критически как бы со стороны.

Не вредно по этому поводу посоветоваться с женой, ведь она - сторона, прямо заинтересованная в установлении мира на семейной территории, и лучше всего, если вы будете обдуманно действовать сообща.

Если вы приняли решение жить в квартире тещи или вместе с ней под общей крышей, зная о ее нелегком характере, приготовьтесь к любым неожиданностям, даже если вы кажетесь себе уверенным и защищенным от ее напастей.

Хорошенько продумайте, стоит ли углублять конфликт. Если решите, что от этого вы больше проиграете, чем выиграете, то запаситесь терпением и выработайте тактику.

Даже если вы столкнулись с прямой и грубой формой агрессии со стороны тещи, не торопитесь отвечать ей тем же.

Попробуйте лучше смягчить ситуацию — постарайтесь подобрать ключ к ее ожесточившемуся сердцу.

Ведь перед знаками внимания (пусть даже не совсем искренними) женщине устоять трудно, особенно если вы умело подстроитесь под ее вкусы и запросы.

Если же ваши шаги к примирению будут отвергнуты, и теща вновь возьмется за свое, тогда поговорите с ней напрямую в корректной, но твердой форме.

Предложите ей во имя спокойствия семьи сохранять благоразумие и заверьте при этом, что вы любите ее дочь и постараетесь сделать все, чтобы она была счастлива, но что без мира в семье сделать это невозможно.

Не раздражайтесь по мелочам, как правило, бытовым, будьте выше этого - не забывайте, что вы - мужчина и не опускайтесь до уровня (уж извините!) бабских склок.

Не «заряжайтесь» установкой на ссору, и если ваша готовность к конфликту выражается в том, что руки чешутся дать ей отпор, то знайте: это ложная готовность, от которой лучше поскорее освободиться, заменив ее установкой на перемирие.

Не становитесь в бойцовскую позу при первых же признаках надвигающейся грозы. Попробуйте смикшировать ситуацию, загасить искру, не вступая в бой.

Ответьте сдержанно, спокойно и даже пошутите без злости. Ну а если это не поможет, пригласите ее обсудить спорные вопросы и прийти к какому-либо соглашению.

Что полезно знать теще

Не спешите встречать в штыки избранника своей дочери. Сначала присмотритесь к нему и попробуйте найти в нем что-то положительное, попытайтесь понять, за какие именно качества его полюбила ваша дочь.

А к тому, что вам в нем не нравится, отнеситесь снисходительно, помогая ему с помощью дочки избавиться от того, что вас в нем особенно коробит и мешает вам относиться к нему без раздражения.

Если же инициатором враждебных отношений является зять, то помните: коли он не алкоголик, не наркоман, психически здоров и не связан с криминалом, то договориться с ним будет намного легче, чем, скажем, свекрови с невесткой.

Трезвый мужчина редко проявляет агрессию без причины, разве что когда очень сильно устал, плохо чувствует себя или переполнен отрицательными эмоциями, полученными в другом месте.

В этих случаях постарайтесь не реагировать на его раздражение, а если это будет повторяться, предложите ему спокойно, без всплеска эмоций объяснить, что именно его не устраивает, и, выслушав его доводы, предложите на будущее высказывать свои претензии в корректной форме, пообещав, что постараетесь учесть его пожелания.

В случае, если атмосфера продолжает накаляться, оцените свои возможности сопротивления: до какой степени вы можете давать отпор и к каким последствиям приведет ваше противостояние.

Подумайте о том, что обойдется вам дороже — пойти на компромисс или добиваться «победы любой ценой», учитывая при этом и то, как отзовется на судьбе вашей дочери ваша «победа». Оцените все «за» и «против» и решите, стоит ли игра свеч.

Разумеется, все мои советы и рекомендации обращены к людям в достаточной степени разумным и воспитанным.

Грубым людям в силу их невоспитанности и бескультурья никакие консультации не помогут. А остальным в заключение скажу: конфликт зятя и тещи не относится к числу неразрешимых.

Комбинируя все предложенные рекомендации, вы при наличии доброй воли, сможете в значительной степени улучшить атмосферу вашей семьи.

Страницу подготовила Лариса Апимамедова.

Свекровь вредна для здоровья, а теща - нет

Ученые установили, что вмешательство свекрови в дела семьи плохо сказывается на здоровье остальных ее членов.

В частности присутствие свекрови в доме удваивает детскую смертность, сообщает журнал Nеw Scientist.

Такие шокирующие выводы сделали германские исследователи Экарт Воланд и Ян Бейз в результате анализа регистрационных книг сельских приходов Германии XVIII и XIX веков.

С другой стороны, ученые мужи были несколько разочарованы тем фактом, что помощь тещи положительно сказывалась на продолжительности жизни детей.

Доктор Воланд полагает, что причина этого в том, что теща приносит гораздо больше пользы при воспитании детей и ведении домашнего хозяйства.

«Труд» 10 октября 2002 г.

---

Ключевые слова этой статьи:
психология, тренинг, решение проблем, коучинг, консультации, запись на консультации, программа индивидуального консультирования, теща, зять, семейные конфликты, способы разрешения конфликтов, манипуляция, агрессия, советы, позиция, нейтралитет, принять решение, эгоцентризм, ситуация, готовность к конфликту, раздражение, реагировать, без эмоций, свекровь, вмешательство, помощь тещи, рекомендации