1. 1.

Каждый человек, независимо от возраста и пола, женясь или выходя замуж, считает, что любим, или если в этом нет уверенности, мечтает.

В наше время, когда брак перестал выполнять жесткие социальные функции, сегодня уже не обязательно быть замужем, чтобы считаться порядочной женщиной, например, или решение финансового вопроса, тоже не всегда актуально, хотя имеет место.

В современном мире, женщина имеет такие же права, как и мужчина, мужчина же если хочет ребенка, не обязан жениться, можно решить этот вопрос другими способами без ущерба для репутации.

Заключать официальный брак в наше время может быть более романтичный поступок, чем насущная необходимость. Человек ищет близкого по духу и родного сердцу партнера.

Очень часто мы слышим: « В паре кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить». Если мы говорим о таком явлении, в каких-то допустимых границах для обоих партнеров, это возможно.

При правильном отношении, сочетанием с одной стороны заботы и преданности, а с другой стороны игры в женственность или мужественность, можно отыграть какую-то часть любви у другого человека обратно, можно что-то в нем пробудить.

Имея огромный практический опыт работы психологом-консультантом по семейным вопросам, считаю, что любое стандартизирование ситуации чревато необъективным анализом.

Дело в том, что, например, у людей разная потребность в близости и разная способность и готовность выражать свои чувства.

Чаще среди мужчин распространена некая вербальная скупость, хотя он и испытывает достаточно глубокие и сильные чувства, но не способен сказать, и где-то не считает нужным, вещать об этой с его точки зрения «слабости».

Женщина в этой ситуации, если не понимает этой особенности своего мужчины и не видит проявления его любви в других вещах, в каких-то поступках, чувствует себя недолюбленной.

Есть общие признаки, по которым можно понять, насколько человек любит и заинтересован в вашем союзе, это и желание быть вместе, каждому человеку хочется, чтобы его интересы разделялись и приветствовались.

Если вы, например, не собираетесь участвовать в спортивных походах супруга на матч его любимой команды, просто уважайте его хобби.

Совместный досуг, какое-то общее дело.

Разделяет ли ваш супруг ваши интересы, готов ли в них участвовать или поступаться своими какими-то своими планами и привычками ради вас?

Если ваш партнер не посвящает вас в свою жизнь, категорически против вашего знакомства с его приятелями, не хочет выходить с вами «в свет», это повод задуматься, какую роль в своей жизни вам определил супруг? Вас она устраивает?

Все люди уникальны, разница темпераментов, может быть также препятствием к взаимопониманию на первых порах.

В основном, это отражается на интимных отношениях, но влияет и на разницу поведенческих реакций: кто-то тугодум, кто-то очень быстро на все реагирует, молниеносно принимает решения, для третьего необходима размеренность и планирование во всем, вплоть до построения фраз.

Иногда эта разница темпераментов, не совместима с совместным проживанием, а иногда можно подстроиться, за счет взаимных уступок и изменений в характере. Понимание друг друг друга и сближение по целям, интересам, вкусам помогает сохранить любовь в браке.

2. Любовь или зависимость? Как семейной паре правильно работать над отношениями?

Нередко ко мне на психологическую консультацию приходят семейные пары с симптомами, так называемой психологической зависимости от партнера.

Это достаточно распространенное явление.

Где грань между участием в жизни партнера и полной от него зависимостью, потерей своих интересов и потребностей?

В ходе психологической работы с этой проблемой выясняется, что не редко за такой зависимостью скрывается эгоистичное желание тотально контролировать жизнь другого, даже за счет потери собственной индивидуальности.

Ни к чему хорошему, это, конечно же, не приведет, мало того, что другой этого не оценит, скорее всего, он воспримет такое проникновение и слияние с его жизнью как посягательство на его личность, это раздражает, вы утратите загадочность и уважение к себе.

Необходимо быть самому индивидуальностью.

Но при этом сохранять баланс, потому, что брак, как любой союз предполагает готовность к взаимной подстройке и изменениям, то есть от чего-то в себе придется, безусловно, отказаться, если вы в полном объеме хотите сохранить все свои холостые свободы так сказать, и абсолютно не учитывать другого - это невозможно, оставайтесь одиноким.

Брак- это взаимный труд и уступки, но люди этого не хотят понимать и принимать, поэтому, если ломка партнера не удается проще фыркнуть и разойтись, начать все с начала с другим, чем пытаться строить взаимовыгодные отношения.

Истинный брак – это постоянная работа над отношениями.

Но подход, основанный на попытке переделать другого человека к сожалению, не решает проблему и не способствует установлению счастливых отношений со своим супругом.

Если человек будет упорствовать в таком подходе или уходить из семьи, чуть что происходит не по его любой воле, союз с новым человеком будет развиваться и заканчиваться приблизительно по одному и тому же сценарию.

Нужно менять не партнера, а себя, свой подход к отношениям.