ОСТРОТА ПРОБЛЕМЫ 

В свое время я  написал две книги, посвященные теме психологии семейной жизни: «Семейные конфликты: практика решений» и «Счастливая семья», где у меня присутствует глава о взаимоотношениях зятя и тещи. Были еще статьи  об этом в популярных журналах.

 Мой профессиональный интерес обусловлен тем, что ко мне на консультации нередко приходил клиентки, которые просили помочь разобраться, что у них происходят в семьях, где зять никак не может найти ключ к сердцу тещи.

 В результате молодая жена оказывается в ситуации между молотом и наковальней, где страдают все, но больше всего она.

Мы разрабатывали вместе с ней сценарий улучшения ситуации и там, где отношения зятя и тещи не стали критическими и конфликт не дошел до крайности и члены семьи проявляли настойчивость ситуация улучшалась.

Были и более тяжелые случаи, когда теща в своей неприязни к зятю оставалась непреклонной или зять, особенно если он был финансово независим и обладал жестким характером всячески старался оттеснить тещу от влияние на свою молодую жену и тем самым усугублял конфликт.

Потому меня всегда интересовали рецепты улучшения семейной атмосферы и восстановления отношений между зятем и тещей. Иногда найти эти рецепты и полезные советы помогают специальные исследования по изучению семьи.

НЕДАВНИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ БРИТАНСКИМИ УЧЕНЫМИ

Тем более, что тема «как понравиться теще» интересует людей не только в России, но и во всем мире, даже в Англии, которая по менталитету  во многом  является антиподом нашей страны. Это понятно, ведь ситуация, при которой молодой мужчина должен войти в семью своей молодой жены универсальна для всех режимов и культур.

Тем более, что в Англии женившиеся дети чаще живут на первых порах вместе с родителями, чем в той же Америке, где оперившаяся молодежь изо всех сил старается оторваться от родителей и жить отдельно.

Были проведены специальные исследования, целью которых было узнать, что должен делать мужчина, чтобы понравиться родителям жены. Как показали эти исследования, изменить настороженное отношение тещи  к зятю  и понравиться  ей не настолько сложно и вполне возможно, если понять ее психологию и делать вполне конкретные вещи.

Первая сложность в таких отношениях связана с тем, что родители и особенно мать жены довольно часто критически относится к выбору жениха, сделанному молодой женщиной.

Жених может казаться им  несерьезным, неперспективным, недостаточно любящим дочь, не умеющим заботиться о ней или потенциально плохим отцом.

Кому-то из родителей кажется, что он небрежен в своем отношении к ним. Конечно, это неодобрение выбора чувствует и дочь, и зять, даже если родители сдержаны в таких оценках и выражении своего отношения.

Семейный психолог  Арабелла Рассел провела исследования, в ходе которых она  стремилась выяснить истинные причины напряженных  взаимоотношений в семье между тещей, зятем и дочерью.

СТРАТЕГИЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЗЯТЕМ И ТЕЩЕЙ

Исследования эти прояснили картину и позволили выработать более четкую стратегию по улучшению семейной ситуации.

Основная причина сложного и чаще негативного отношения тещи к зятю заключается в  родительском эгоизме и страхе родителей потерять дочь, которая в таких случаях переключается на новую семью и остаться одинокими  на старости лет.

Ведь если дочь рано или поздно покинет родительскую квартиру, то многие родители начинают думать, что они сделаются никому ненужными существами, лишенными  прежней заботы, внимания, помощи.

 Перспектива неизбежного расставания очень болезненна для родителей и они не хотят смириться с неизбежным законом жизни, действие которого проявляется в том, что рано или поздно птенцы должны  выпорхнуть  из гнезда.

 Особенно это чувство усугубляется, если дочь в семье одна и если возраст родителей преклонный. Исследование выявило, что этот страх и чувство родительского эгоизма является подсознательным: признаться в нем  самим себе родителям, особенно матери-теще трудно.

 Потому она начинает выискивать недостатки в зяте и нередко  озвучивать их дочери или даже ему самому.

На основе своих исследований психолог  Арабелла Рассел  дает полезные и важные  ценные советы, выполнение которых поможет всем членам семьи укрепить позитивные отношения в семье, а  теща все-таки сумеет найти общий язык со своим зятем.

Как семейный психолог  и профессионал, занимающийся практическим решением именно этих проблем   я полностью согласен с  рецептами английского психолога.

Лично меня как профессионала, занимающегося именно этой тематикой убедили, что семьи нужно просвещать и психолог должен в каком-то смысле выполнять эту миссию.

Первое условие снижение конфликта состоит в том, что родители должны предоставить свободу своим детям в выборе партнера.

Если этот выбор не является явно ошибочным и вопиющим (например, муж оказывается наркоманом или членом криминальной группировки), дочь сама должна понять, сможет ли она жить с этим человеком или нет.

Нельзя ее лишать права на ошибку и на накопление  персонального жизненного опыта.

Кроме того, мать не должна делать дочери выговоры за сделанный ей выбор партнера в присутствии мужа. Такие  публичные разговоры глубоко травмируют и мужчину, и дочь, и забываются с большим трудом.

 Достаточно два-три подобных разговора и отношения между тещей и зятем станут враждебными.

Лучше проявлять внимательность и  ненавязчивый  интерес к зятю, его жизни и проблемам во время первых контактов, чтобы вывод был более точным и оценка его личности справедливой.

Если таких разговоров не избежать, то они должны проводиться с глазу на глаз и должны носить рекомендательный характер без прямого волевого давления и советов расстаться.

Аргументация должна быть не эмоциональной, а взвешенной и обоснованной, причем она должна содержать советы, как выйти из трудных проблем общения, а не нацеливать на немедленный разрыв.

 Кроме того, подобные разговоры не должны быть слишком частыми, иначе они вызовут обратный эффект: дочь в лучшем случае замкнется, а в худшем - полностью перейдет на сторону мужа и начнутся всеобщие тяжелые ссоры.

Мать должна попытаться сделать дочь своим союзником, а не оппонентом. Дочь вполне способна различить, что движет матерью – желание передать свой опыт дочери или родительский эгоизма и авторитарный стиль общения.

Важна доброжелательность, взвешенность и непредвзятость оценок и способность подняться над родительским эгоизмом. Чем благополучнее семейная ситуация у самих родителей, тем больше шансов, что молодежь все-таки прислушаются к их советам.

Если следовать этим простым правилам в семье, отношения между тещей, зятем и дочерью будут более гармоничными.

Теще нужно учиться принимать другого человека таким,  какой он есть и вырабатывать в себе мудрость, доброжелательность и спокойствие и быть снисходительной  к недостаткам молодого человека, который рос и воспитывался в совершенно иных условиях, чем дочь.

Но если конфликт затягивается и люди самостоятельно не могут его разрулить ситуацию может спасти опытный семейный психолог, обращаться к которому  на Западе в отличии от России никто не считает излишним и зазорным. Потому решения жить или не жить вместе в молодых семьях Запада принимаются в целом более вдумчиво, а  процент разводов в Англии меньше, чем в России.