Дай за информацию немножечко счастья: Издержки и вознаграждения

Западная психология утверждает, что взаимоотношения между людьми появляются, удерживаются и разрушаются из-за того, насколько совместимы или несовместимы ваши потребности.

Готовы ли вы продолжать бескорыстно любить другого человека, если вы видите, что он совершенно холоден к вам?

Можете ли вы стать другом человека, который вам очень нравится и к обществу которого вы с удовольствием присоединились бы, когда вы постепенно узнаете, что он абсолютно самодостаточен и легко обходится без вас? Готовы ли вы контролировать поведение человека, если он стремится контролировать всех и вся?

Если наши потребности не совпадают, то отношения либо просто не сложатся, либо будут развиваться не по нашему сценарию.

Западные психологи Джоном Тибо и Гарольдом Келли утверждают - отношения между людьми складываются под влиянием обмена между вознаграждениями и потерями, издержками, которые есть в любой, самой хорошей коммуникации.

Вознаграждением можно считать любой результат, положительно оцениваемый его участниками – положительные переживания, ценную информацию, ощущение престижа и сопричастности к данному кругу людей, получаемые во время общения.

К потерям или издержкам общения можно отнести все отрицательные для человека результаты общения – эмоциональные травмы, попусту потерянное время, израсходованная энергия, ощущение пустоты.

Согласно этой теории, общение возникает, когда баланс между вознаграждениями и потерями для них выгоден. Когда человеку кажется, что доля вознаграждения в одних взаимоотношениях выше, чем в других, он обозначает эти отношения в своем сознании как позитивные и необходимые.

Но когда количество вознаграждений в этих отношениях в чистом виде становится меньше, чем в других, человек ощущает это как рост издержек и теряет интерес к этим отношениям.

Представим себе одинокую женщину, находящуюся в непрерывных поисках постоянного партнера. Она меняет их с определенной периодичностью, потому что прежний партнер кажется ей человеком, в отношениях с которым преобладают издержки.

Когда возникает новый партнер она находит, что в отношениях с ним будет гораздо больше вознаграждений. На первых порах так и есть, однако неумолимая сила времени рассеивает иллюзии мнимых вознаграждений у обоих партнеров и они начинают все острее чувствовать горький вкус издержек.

Из теории обмена следует, что если у человека есть круг людей, отношения с которыми складываются с хорошим балансом вознаграждений против издержек, то такой человек не будет искать связи с низким балансом вознаграждений.

Но тот, у кого мало положительных контактов, кто привык общаться с людьми проблемного типа, несущими много издержек, или кто одинок, такой человек легко пойдет на отношения, где баланс вознаграждений и потерь будет смещен в сторону потерь.

Так женщина, в прошлом жена алкоголика, не желающая оставаться одинокой, вновь связывает свою судьбу с человеком, часто заглядывающим в рюмку.

Те, кто не верят, что достойны лучшей судьбы, продолжают поддерживать отношения унизительные или неприемлемые для тех, кто уважает себя.

Теория обмена, как и многие западные теории, исходит из того, что люди сближаются и отдаляются друг от друга под влиянием прагматического подсчета баланса выгод и потерь от общения.

Однако в России очень часто бывает, что люди идут на контакт вопреки очевидным издержкам (неразделенная любовь или разные варианты неравного брака) и наоборот отказываются от самых выгодных знакомств по чисто эмоциональным предпочтениям.

Тем не менее, применение этого критерия полезно в тех случаях, когда вы чувствуете, что ваши взаимоотношения с кем-то значимым начинают ухудшаться или сходить на нет.

Тогда, отмечают западные психологи, вы начинаете понимать, в каких областях издержки превалируют над вознаграждениями.

Но неважно, на прагматическом, на альтруистическом, или нейтральном уровне общение по сути дела все равно представляет собой обменный процесс, который пронизывает собой все человеческие взаимоотношения и взаимодействия.

Люди постоянно обмениваются эмоциями, жизненной силой, словами, сигналами, энергией. В общении присутствуют много уровней, хотя часто мы задействуем не все из них.

Так, один человек обращается к другому на чисто информационном уровне, другой - посылает только поток эмоций без всякой ментальной информации, и так далее. Конечно, самым богатым общение становится, когда общение касается всех сторон человека и отвечает его глубинным потребностям.

Общение - это такой обменный процесс, в котором каждый находит свой интерес и который приводит к определенным результатам.

Причем можно выделить частный и общий результат общения. Что такое частный результат? Ну, например, человек договорился с кем-то, познакомился, или разорвал отношения - разовый отклик жизни на его действия, так сказать промежуточный итог.

Общий же результат оценивает всю жизнь человека в плане общения в целом. В него входит количество друзей, врагов, количество и качество контактов, которые он имеет.

Один человек выстраивает свою жизнь таким образом, что у него много друзей и мало врагов - это бесконфликтный человек, который со всеми умеет дружить, ладить и удивительным образом обходить острые углы. У другого человека наоборот - мало друзей, но очень много врагов.

Не так давно я консультировал одного бизнесмена, который признавался, что у него нет друзей и колоссальное количество врагов. весь свой интерес он получал в том, что одерживал победы над врагами. "Друзей в бизнесе нет, - говорил он, - сплошная война".

Конечно, в каком-то смысле, мне его было жаль: ведь он так и не получил того, что Антуан Сент-Экзюпери "роскошью человеческого общения".

Он, бедняга, забыл, что общение бывает приятным, и тогда оно может дать огромный положительный заряд бодрости или превратиться в настоящее "пиршество умов" или "пиршество духа".

А у какого-то человека практически нет ни друзей, ни врагов: одни дела да дела - не жизнь, а чистое функционирование.

У таких людей недостаточно агрессивный характер, чтобы с кем-то враждовать, и недостаточно притягательный, чтобы с кем-то дружить.

То, насколько богата наша жизнь взаимоотношениями, приносит нам разные чувства, рождает ощущение удовлетворенности или неудовлетворенности.

У каждого человека, конечно, своя валентность, у кого-то потребности в близости больше, у кого-то меньше, однако в любом случае, общение для каждого из нас - важнейший элемент жизни и человеческого счастья.