Основные проблемы возникающие при общении

В первую очередь – это недостаток качественного позитивного общения с близкими людьми и вытекающее отсюда одиночество человека.

Или около нас в принципе мало родных и близких, которые заботились бы о нас и могли помочь в трудную минуту (они живут в другом городе, их уже нет в живых, они болеют, они не хотят помогать нам в принципе) или они есть, но мы находимся с ними в состоянии конфликта, отчуждения, усталости друг от друга.

Любой человек нуждается во внимании и душевной близости. Если ни того, ни другого нет, то нет ни личного счастья, ни настоящих жизненных достижений.

Во-вторых, это неумение заводить новые знакомства, порожденное малой контактностью человека, его психологическими комплексами, застенчивостью, невладением навыками уверенного поведения.

Современная жизнь требует от человека всепоглощающего включения в свои быстрые и к сожалению разрушительные ритмы.

Времени на естественное свободное, но содержательное общение вне дела остается все меньше. В этой ситуации человеку трудно завязать знакомство с новыми людьми и превратить их в постоянные отношения. Контакты, если и возникают, ни во что дальше не развиваются.

В результате у человека возникают иллюзии, что он в контакте с миром, что у него есть друзья и он кому-то нужен. Но на самом деле подобная нужность носит очень условный характер. А умений разорвать кольцо одиночества, выйти в мир, научиться общаться с людьми так, что им самим захочется общаться с ним, у такого человека нет.

В-третьих, очень многие люди не могут занять правильную позицию в общении. Они либо слишком завышают себя по отношению к своим собеседникам, либо, напротив, принижают, тем самым создавая себе очень большие сложности.

Бывает и так, что главной проблемой человека оказывается неустойчивая самооценка, колеблющаяся в зависимости от того, как его оценивают различные люди.

Ее слишком большие отклонения в ту, и в другую стороны также как и чрезмерно резкие перепады отталкивают других людей, оказавшихся в орбите взаимоотношений с этим человеком.

В-четвертых, серьезнейшей проблемой общения человека с человеком во все времена был и остается неполноценный обмен чувствами, вниманием, заботой, жизненной силой и многими другими важнейшими проявлениями человеческого духа.

«Я его люблю, а он меня почти не любит» – вот формула проявления этого закона в сфере любви. Большая часть человечества страдает от этой неравноценности чувств, потому что предпочитает потреблять (в том числе и в сфере психоэмоциональных отношений).

Только немногие понимают, что любить не только морально выше, но и все-таки приятнее, чем быть любимым.

Другая часть страдает от истощения жизненной силы, которую люди этого типа отдают «сердцеедам» (эмоциональным потребителям) с большими излишками. Третьи страдают от избытка собственного эгоизма.

В-пятых, серьезнейшей проблемой в общении многих людей является их психологическая тонкокожесть, незащищенность, ранимость в отношении с другими, более грубыми агрессивными и напористыми партнерами.

Такая незащищенность может быть враждебным свойством человека, а может являться результатом какой-нибудь тяжелой психологической травмы.

Как правило, тонкокожие люди обладают заниженной самооценкой. Видя агрессора и грубияна они уже заранее психологически скукоживаются, перенапрягаются и теряют естественную защищенность, которая присуща уверенному, сохраняющему достоинство человеку.

В-шестых, люди страдают в общении от несбалансированности собственного внимания или от излишнего крена в экстравертность или интравертность.

Когда проблемы имеет интроверт (трудно познакомиться, близко сойтись, проявить себя в компании, стать лидером, понравиться противоположному полу), то это всем понятно, но какие сложности есть у ярко выраженного экстраверта?

Ведь он, как правило, не переживает по поводу собственной поверхностности. Тем не менее негатив (чаще отсроченный по последствиям) имеет и он.

Это касается не столько отношения к нему со стороны других людей, обычно воспринимающих его как милого, но поверхностного человека, сколько общих итогов его жизни. Слишком большой экстраверт общается с людьми, задействую периферию своей души.

Он не знает ни собственной, ни чужой духовной глубины и не способен ни извлекать уроки из знаков судьбы и реакций на него других людей, ни понимать смысл каждого человеческого контакта, посланного ему проведением.

Все эмоции, которые он пропустил через себя в связи с общением бесследно проходят через него, словно вода сквозь пальцы, не оставляя в душе заметного следа. И это печально, хотя лично он поймет данный итог в последнюю очередь.

В-седьмых, люди сегодня, особенно если живут в больших городах, мучаются от избытка пустого общения, ничего не приносящего ни уму, ни сердцу.

Это даже не болтовня в светских гостиных, так раздражающая мыслящих людей в XIX веке.

Сейчас в наше прагматичное время люди, в своей основной массе (я не беру любителей и тем более живых представителей гламура и глянца, и различных профессиональный тусовщиков) вроде бы не ходят по таким салонам, которые за сто лет сильно изменились.

Но они много времени тратят на совместные и довольно бессмысленные развлечения и пересуды.

Кроме того, необходимость по делу общаться с множеством самых разных людей, хрестоматийное одиночество в городской толпе, людской водоворот мегаполиса сильнейшим образом выматывает душевные силы, напрочь отбивая желание общаться всерьез и глубоко.

Американский стиль пустых, необеспеченных чувством улыбок и дежурных коротких диалогов возник не без причины: в условиях переизбытка контактов люди привыкли экономить душевные силы и эмоции.

Избыток ненужного общения приводит к сокращению нужного и самых необходимых контактов – на них не остается ни времени, ни сил, ни желания.

Итак, мы имеем:

1) недостаток позитивного общения с близкими людьми, дефицит глубоких дружественных контактов, фактическое одиночество человека;

2) неумение знакомиться с новыми людьми, малоконтактность, закомплексованность, застенчивость, неуверенность в себе;

3) заниженная, завышенная или неустойчивая самооценка;

4) неумение выстроить правильный баланс между отдачей и получением чувств, заботы, жизненной силы в процессе общения;

5) психологическая тонкокожесть, ранимость, незащищенность;

6) несбалансированность внимания в общении, склонного слишком уходить внутрь себя (избыточная интравертность) или распыляться вовне (чрезмерная экстравертность);

7) избыток ненужного, пустого общения.

Подумайте, какие из перечисленных проблем в сфере общения в большей степени присущи лично вам? И как вы выходите из затруднения? Какие стратегии и методы применяете, если ваши коммуникативные сложности заставляют вас страдать?