Умей сказать “нет”.

Как часто просьба человека, обращенная к вам, не соответствует вашим интересам?

Очень важно не только прочувствовать и увидеть ее глазами собеседника, но и суметь ответить отказом, не создавая конфликтных ситуаций. Вы можете быть сильны по отношению к себе, заставляя себя делать то, что необходимо, не обращая внимания на отвлекающие факторы.

Вы можете быть сильными, добиваясь от окружающих то, что хотите, идя против течения и преодолевая сопротивление среды.

Однако без способности твердо говорить отказать тогда, когда вам этого хочется, вы далеко не уедете. Как много людей прикармливают энергетических паразитов, не занимаются тем, что им должно и зря теряют свою силу только из-за того, что не умеют это делать!

Способность говорить “Нет!”, казалось бы, такая простая, ценна тогда, когда управляется пониманием и волей, а не прихотью. Она включает в себя несколько элементов:

· глубокое и четкое понимание того, в чем состоит ваше “Да!” — и стратегически, и в данный конкретный момент;

· понимание того, что в данный момент интересы дела важнее, чем интересы поддержания бесконфликтных отношений;

· способность достигать нужных состояний и решений с отсечением внимания от всего ненужного;

· умение управлять своим телом и внутренним состоянием, растворяя комплексы, блоки и страхи по поводу того, что за отказ вы будете отвергнуты;

· умение придавать отказу внешне доброжелательную и корректную форму, которая помогает избежать недовольства и чувства вражды со стороны тех, кто настаивает.

Достигнуть гармонии всех составляющих, с тем, чтобы в последствии успешно применять вам поможет следующая практика:

1. Мыслеобраз отказа

Проанализируйте свою жизнь на сегодняшний момент и найдите ситуации, которым надо сказать “Нет!”, не бойтесь конфликта.

Поймите, почему вам нужно это сделать, представьте себе негативные последствия соглашательства и пользу отказа.

Взгляните на дело глазами партера по общению и найдите противовес его аргументам, возможно, это поможет выйти из конфликтной ситуации, которая на подсознательном уровне, уже начала созревать.

Мысленно проживите каждую из этих ситуаций и представьте, как вы говорите “Нет!” беззастенчивому просителю.

Если вы чувствуете эмоциональные зажимы и напряжение в теле при мысли об этом, то сконцентрируйтесь на той части, которая напрягается.

Поймайте ее в фокус вашего внимания и расслабьте этот участок. Добейтесь, чтобы мысленный отказ не вызывал у вас внутренних затруднений.

Научитесь думать о предстоящем отказе, не теряя спокойствия, равновесия и уверенности в себе, без внутреннего конфликта.

В дальнейшем осуществляйте этот отказный сценарий общения в реальной жизни столь же уверенно, как и в своём сознании.

Дерзость, грубость и хамское поведение обижают больше, чем отказ сам по себе и не оставляют место для его принятия.

Всегда важно дать собеседнику возможность “сохранить лицо”. Когда вы отказываете собеседнику, делайте это в максимально корректной и элегантной форме, наполняя свой отказ энергией миролюбия и уважения к собеседнику, таким образом вы избежите возникновения конфликтной ситуациина почве обиды.

Именно так отказывают короли: один дворянин совершил убийство и был осужден. Его родственник явился к королю Генриху Четвертому Наваррскому с просьбой о помиловании.

Король сказал ему:
- Я не в силах ничего изменить. Вы, как родственник, поступаете правильно. Я- король, и должен поступать по-королевски. Я не сержусь на вас за ходатайство, не сердитесь и вы на меня за отказ.

Если считаете нужным, объясните причины отказа. Не находите это полезным — не объясняйте. “Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их”, — гласит народная мудрость.

Формула “Извините, что не могу пойти вам навстречу” практически всегда будет уместной и не спровоцирует конфликт. Однако рассыпаться в извинениях совсем ни к чему: делая шаг вперед, вы сразу же отступаете на два, и опытный стратег не упустит воспользоваться этим.

Учитесь и сами воспринимать отказы, понимая их как несовпадение интересов, а не как желание вас унизить или уязвить.

Умение говорить “Нет!” убирает зазор между мыслью и действием и дарит человеку чувство целостности, такой подход одна из составляющих искусства выхода из конфликтных ситуаций.

Сила больше не расходуется на внутренний конфликт и высвобождается в виде радости, чувства обновления и дееспособности.

Направьте вашу силу на полезные созидательные дела, которым вы готовы сказать “Да!” всем своим существом.

Молодой бизнесмен пришел ко мне с желанием освоить искусство деловых переговоров. Он признался, что каждый раз, когда партнеры начинали психологическое давление, он испытывал слабость в области солнечного сплетения, забывал все заготовленные аргументы и через некоторое время уступал.

Мне, как психологу и консультанту было важно понять причину такого поведения. Я провел с ним сеанс выявления в нем слабой переговорной личности. Выяснилось, что она живет одновременно в голове и в животе.

Когда я попросил его мысленно очертить территорию в пространстве тела и сознания, где предположительно может находиться это слабое я, то получилась фигура, напоминающая гантель, которая стоит вертикально и проходит сквозь все его тело.

"Когда на меня давят, то вначале заболевает нижняя часть гантели, и я чувствую слабость в животе. Потом это как-то передается в голову и отключается верхняя часть гантели. Тогда клиенты делают меня как хотят.

Иногда бывает и наоборот — мне стоит только вспомнить про то, как меня "сделали" раньше, и из верхней части гантели мандраж передается в нижнюю ее часть и мой живот отключается. Тогда меня "делают" снова", — так живописал свои ощущения молодой бизнесмен.

Мы провели индивидуальный тренинг и разработали с ним тактику постепенного освобождения от блока.

Вначале он научился расслаблять мышцы живота. Затем стал тренироваться в умении думать о переговорах спокойно, без дрожи и напряжения внизу живота.

Ощущение гантели стало растворяться. После этого он попытался переносить свое сознание в сам образ предстоящих переговоров и ощущать себя там спокойно и уверенно.

Когда он не только избавился от напряжения, но и научился мобилизовывать энергию при одной мысли о том, что сейчас будет волевое столкновение, то мы приступили к упражнениям в реальных переговорах, разыгрывая самые различные ситуации.

Я учил его прямым и косвенным способам заявления своей сильной позиции на переговорах: определению и удерживанию приемлемой границы компромисса, не доводя ситуацию до конфликта, умению мгновенно извлекать из оперативной памяти нужный аргумент, сохранять гибкость и возможность для маневра.

Поскольку язык у него был подвешен неплохо, эта часть тренировки пошла легче.

Он был доволен тем, что мы начали не с последней части словесного переговорного поединка, а с укрепления его слабой части в теле. "Без этого любые уловки на словах мне не помогли бы", — подытожил он цикл занятий.

2. Освобождение от зависимости

Ко мне на психологическую консультацию очень часто приходят люди, которые в той или иной степени находятся в состоянии невроза. Кто-то считает, что он ничего не успевает, или изнемогает от груза ответственности, что он всем должен.

Самое главное, при всем этом, они считают, что от них ничего не зависит. Во всех своих поступках они на кого - либо или на что-либо постоянно оглядываются, находятся в зависимости и как вследствие в состоянии внутреннего конфликта. Составьте список людей, от которых вы психологически зависите.

Выберите наиболее неприятные формы зависимости. Пронаблюдайте за вашими отношениями и прочувствуйте, как зависимости заставляют вас терять силу.

Постарайтесь увидеть, осознать и ощутить зависимость как материально энергетическое искривление вашего поля.

Подумайте, что нужно делать и какие поступки совершить, чтобы освободиться от зависимости.

Внутренне решитесь на действие, освобождающее вас от добровольного рабства, пусть вас не пугают грядущие перемены, не бойтесь неизбежной конфликтной ситуации ваших прежних и новых интересов.

Мысленно проделайте это действие в своем сознании несколько раз, внимательно наблюдая за собой.

Определите в себе ту часть, которая боится решительного действия, конфликта и разрыва с человеком. Примите решение, что будете делать дальше — продолжать зависеть от него или же обрести свободу, даже если он будет недоволен.

Отделите от себя страх и зависимую часть, словно темное облако и растворите его в пространстве. Почувствуйте, что вы целостный человек, полностью контролируете себя, и у вас хватит силы сделать решительный шаг.

Затем мысленно разорвите узы зависимости, словно цепи, удерживающие вас в рабстве и представьте себе поступок, который прекратит вашу зависимость и совершите его несколько раз. Добейтесь ощущения свободы и мысленно обживите его.

Настройтесь на уверенность, что вслед за мысленным освобождением вы совершите поступок силы и освободитесь реально.

3. Продуктивный конфликт или как выйти из конфликта победителем.

Если несмотря на все ваши попытки избежать конфликтной ситуации, это не получается и собеседник буквально “нарывается” на него, тогда вам придется принимать бой. Зная законы рождения и развития конфликтов, вам удастся максимально четко регулировать свое поведение и ограничить свои эмоциональные потери минимумом.

Конфликтоген (термин, придуманный психологом А. Егидесом и означающий грубое слово, придирку, насмешку, пренебрежение или упрек), пущенный по адресу собеседника, порождает в его душе ответный, часто еще больший, конфликтоген.

Отвечая конфликтогеном на конфликтоген (руководствуясь принципов древних “око за око и зуб за зуб”), вы не останавливаете, но усиливаете конфликт и переносите его на новые области.

В таком случае конфликт будет развиваться по нарастающей и закончится либо моральной победой одного из участников и моральным уничтожением противника, либо утихнет, когда оба собеседника утомятся от пререканий.

Способы выхода из конфликтной ситуации:

1. Метод противопоставления. Если вы хотите погасить конфликт, прекратите отвечать конфликтогенами и разрядите ситуацию синтоном — положительной реакцией, смягчающим пыл словом, доброй шуткой, веским, а еще лучше неожиданным аргументом или улыбкой. Это единственный способ остановить словесный бой.

Как-то кучер вез императора (легенда относит событие ко временам германского короля Фридриха Второго) на прогулку. Экипаж опрокинулся, и монарх упал на мостовую.

Разгневанный, он принялся ругать возницу, однако кучер вполне спокойно сказал императору:
- И что вы так сердитесь? В кои-то веки оплошал. Разве вам не случалось проигрывать сражение?

2. Метод выделения ядра.Старайтесь определить сферу конфликта, выделить болевую проблему и не удаляться за ее пределы. Не переходите на личности и не разрешайте делать это своему собеседнику.

Всегда неуместно и неправильно задевать чужие интимные дела, ставить человека в глупое положение, выражать презрение или неприязнь к собеседнику.

Избегайте таких слов как “всегда” и “никогда” — максимализм во время конфликтной ситуации безусловно вреден. Старайтесь обосновывать свою позицию и аргументировать избранную вами линию поведения.

Однажды один из лордов пытался бесцеремонно вломиться в мастерскую Ханса Хольбейна, прославленного, но незнатного художника. Тот спустил его с лестницы. Оскорбленный лорд отправился жаловаться королю, грозясь, что убьет простолюдина-художника.

- Милорд, — сказал король, — я прямо сейчас могу взять семь мужиков и сделать из них семь лордов, но сделать из семи лордов хотя бы одного Ханса Хольбейна я бессилен.

3. Разумный компромисс. Во время конфликта обозначьте те границы компромисса, на который вы можете пойти, не порождая в своей душе внутреннего конфликта и дискомфорта, и не отступайте за них. В особо ответственных случаях старайтесь чувствовать себя полководцем, который говорит солдатам: “Отступать некуда — позади Москва!”

Относитесь к возникновению конфликтной ситуации спокойно — если вы сделали все возможное, чтобы его избежать его без вреда для себя.

Петр Леонидович Капица говорил, что “когда в науке нет противоположных взглядов, нет борьбы, то наука идет по направлению к кладбищу, идет хоронить себя”. Эти слова полностью применимы и по отношению к обществу.

4. Сила во благо. Во время конфликта старайтесь излучать твердость, силу, но и миролюбие. Помните, что силу любят только до тех пор, пока она не кажется слишком опасной.

Когда сила угрожает, то ее начинают ненавидеть и конфликт разрастается. Дерзость, издевки и грубость никому еще не дарили друзей.

Между тем элементарная вежливость и демонстрация уважения могут сгладить остроту противостояния и выйти из конфликтной ситуации.

В 1912 году, после столетий жестокого антагонизма, турки решили навсегда изгнать греков со своей территории. Мустафа Кемаль произнес перед своими солдатами речь в стиле Наполеона, закончив ее словами: “Ваша цель — Средиземное море”.

Разразилась одна из жесточайших войн в истории, и победили в ней турки. Они призывали все кары небесные на головы своих врагов.

Греческие полководцы приехали к Кемалю подписывать акт о капитуляции. В его поведении не было никакого превосходства. “Садитесь, господа, — сказал он, пожимая им руки, — вы, должно быть, устали”. Печально обсудив дела военной кампании, он сказал им: “Война — это игра, в которой лучшие иногда попадают в худшее положение”.

5. Закон отражения. Большинство людей отзывается на наши импульсы и меняется соответственно им. Посылая в мир энергию мира, вы способствуете миру.

Считая всех вокруг дураками и негодяями, вы оказываетесь в таком окружении. Ничего нет проще, чем приобрести друзей: “Хочешь быть другом — будь им!” — гласит прекрасное изречение. Три четверти людей, которых мы встречаем, ждут от нас сочувствия. Проявите его — и они поймут вас.

Элегантное отведение в сторону энергий конфликта приближает вас к обретению внутренней силы. Постарайтесь проникнуться мудростью великих людей, говорящих о силе общения подобно Бернарду Шоу:

“Истинная радость жизни — научиться видеть себя в числе сильных, ощущать в себе силу Природы, вместо того чтобы быть беспокойным и эгоистичным, сплошь состоящим из комплексов и обид, и полагать, что весь мир против вашего счастья”.

Резюме:

Лучший способ поведения в конфликтах — это умение избежать их, но если подобная тактика не срабатывает, тогда надо научиться не отвечать конфликтогеном на конфликтоген, искусство отстаивать свои интересы, не переходя на личные оскорбления и твердо говорить «нет!», когда на вас давят.

Самостоятельная работа:

Составьте список ситуаций, в которых вам трудно говорить людям «нет», мысленно прокрутите их в сознании одну за одной, и скажите это, чтобы легче было отказать в жизни.