Застенчивый и неуверенный в себе человек — это слабое существо, с точки зрения нравственной философии, заслуживающее всяческой поддержки и нравственного сострадания.

Но мы живем в жестоком мире, где слабость попирается по закону грубой силы и своекорыстия.

Застенчивых и скромных все время бьют из выгоды или ради самоутверждения и еще долго, наверное, будут бить, если они не встрепенутся, не разозлятся на себя хорошей спортивной злостью и не попытаются избавиться от своей застенчивости, стать сильнее.

Проблема людей которые страдают от застенчивости в том, что они сами притягивают удары и своим внешним видом, и выражением лица, на лбу которого крупными буквами написано: «я - жертва», и тонкой энергетикой, будто бы предназначенной для того, чтобы по ней все время били.

Даже если застенчивые, скромные люди иногда взрываются и протестуют, вспышки их раздражения — почти всегда запоздалые попытки заставить себя уважать и восстановить статус-кво.

Они либо не действуют на агрессоров, либо вызывают у тех еще большую ярость и желание добить неуклюже протестующую жертву.

Кроме того, сами эти вспышки — результат ложной защиты, основанной на самообмане.

В  моей книге «Невидимая броня» мы рассматривали такие виды защиты, подробно описанные в глубинной психоаналитической науке.

Психоаналитики называют их «защитными механизмами». Один из наиболее ярких «защитных механизмов» — «перенос», самым простым видом которого считается «вымещение», или излияние накопившейся негативной энергии в виде вспышек злобы или обиды.

Психологи Э. Киршбаум и А. Еремеева в книге «Психологическая защита» приводят следующий пример «переноса»:

«Начальник в присутствии других коллег устроил всем разнос. Ответить ему тем же, криком, вы не можете. Ваше “я” понимает ситуацию: если отвечу начальнику тем же способом, остановлю его, осажу его, то следствием могут быть еще большие неприятности.

Иногда ваше мудрое “я” ищет объекты, на которых можно выместить свою обиду, свою агрессию. Благо, что таких объектов под рукой множество.

Основным свойством этих объектов должны быть их безопасность, их безропотность, их невозможность осадить меня.

Они должны быть в такой же степени безгласны и послушны, в какой вы безгласно и послушно выслушивали упреки и унизительные характеристики (Лентяй! Бездарь! Наглец! Ты ничего не умеешь делать! Не огрызайся!) со стороны своего начальника, учителя, отца, матери и вообще любого, кто сильнее меня.

Из-за Вашей так называемой стеснительности, неотреагированная на истинного виновника злость переносится на того, кто еще слабее меня, еще ниже на лестнице социальной иерархии, на подчиненного, тот в свою очередь переносит ее дальше вниз.

Цепи вымещений могут быть бесконечными. Ее звеньями могут быть как живые существа, так и неживые вещи (побитая посуда в семейных скандалах, выбитые стекла в вагонах электричек и т. д.)»

Застенчивый и неуверенный человек вместо того, чтобы разряжать возникшую в общении неудовлетворенность поведением других людей в корректной форме, давая им сигнал о недопустимости их реакций, копит в себе злость и обиду.

Когда накопленные отрицательные эмоции переполняют край, у многих людей этого типа включаются защитные механизмы и происходит взрыв.

Однако нередко бывает, что по причине своей зажатости и неверия в собственные силы застенчивый человек так и не решается выплеснуть недовольство на того, кто на самом деле виноват, и начинает вымещать досаду, перенося раздражение на еще более слабых людей — родных, близких, детей, нижестоящих сотрудников.

Удачно описывают этот феномен те же Э. Киршбаум и А. Еремеева:
«Главное направление работы с защитными механизмами — это постоянное сознавание их наличия у себя.

Психологи утверждают, что определить работу такого вида переноса, как вымещение, довольно просто. Индикатором вымещения является то, что объектами излияния агрессии и обиды, как правило, являются лица, изливать на которых злость и обиду для носителя переноса не опасно.

На кого я кричу? На подчиненных, на детей, на “избитую” моими криками и упреками жену.

Благо, что всегда есть за что упрекнуть: не так сделали, не так ответили, не так посмотрели, не проявили элементарной благодарности.

Вот тут бы остановиться и задать себе вопрос: а смог бы я так же отчитать своего начальника, так же его одернуть, упрекнуть, смог бы достойно ответить на его постоянные упреки и выволочки?

А когда я с ходу ору на ребенка, узнав о полученной им двойке, не выкрикиваю ли я на нем обиду, которую мне нанес, конечно же, не мой мальчик, а кто-то другой?

Вспомните, может быть, часом или днем раньше на вас накричал начальник? Призадумайтесь, смогли бы вы так же походя, от злости (на кого? на себя?) пнуть льва, как вы пнули подвернувшуюся под ноги собаку?

Вопрос “На кого я кричу?” становится риторическим, дополняется, заменяется вопросом: “Кого заменяет мой ребенок, жена, подчиненный, когда я кричу?”.

Не спешите возвращать возникшую обиду или агрессию на подвернувшегося виновника. Сначала задайтесь вопросами: Что во мне так сильно обиделось? Как я позволяю себе быть обиженным? Зачем я позволил сманипулировать собою и обиделся?

Почему я не остановил каскад несправедливых обвинений и упреков в свой адрес? Зачем я молча сглотнул все упреки и крики?

Зачем я переждал и бережно донес свои обиды и злость до своего подчиненного, ребенка, жены? Они-то на меня не кричали?! Какая мне от такого поведения выгода?

Может быть, действительно «начальник всегда прав» и безопаснее покричать на своего подчиненного и собственную семью? Выбор ответа за вами…».