Как распутать клубок противоречий

Мы уже говорили о том, что при знакомстве люди» меряются силой» на уровне первого восприятия.

Каждый из нас в процессе живого общения  абсолютно интуитивно производит анализ  форс-динамики ( понятие, разработанное американскими психологами из Международной лаборатории «умных психотехнологий» в Санта-Фе и означающее  соотношения разных видов силы).

 Встречаясь с новым человеком мы решаем несколько вопросов – кто из нас сильнее?

Симпатичен ли нам этот человек?

Куда он идет и по пути ли нам с ним?

Нас интересует прежде всего сложные взаимоотношения- как работает форс-динамика в них?

 Если вы хотите понять, какие силы влияют сейчас и будут влиять на динамику ваших простых и сложных взаимоотношений с разными людьми в будущем, задайте себе следующие вопросы четко  и я бы сказал системно:

Кто вы сами, к какой цели вы идете вообще и в данный момент и сделает ли эта цель вас счастливее?

С какой скоростью вы двигаетесь к своей цели, насколько интенсивно вы стремитесь к ней?

Как  вы привыкли реагировать на поддержку, сопротивление и безразличное отношение к вам лично и к вашим стремлениям?

Затем вспомните ваших главных жизненных деловых партнеров и задайте себе же вопрос по поводу каждого их них.

 Ответив на них, спросите себя, сварите ли вы с каждым из них кашу? Каков у вас потенциал терпения завершить начатые дела?

 Не устал ли он от вас? И главное, что нужно сделать, чтобы:

1)    доделать важные дела вопреки взаимной усталости?

2)    сблизиться с симпатичным вам человеком и научиться пробуждать симпатию к вам у него?

3)    избежать пробуждения и развития силы, которая разводит нас с приятным или нужным человеком?

4)    не цепляться за отжившие или тормозящие нас отношения и грамотно расстаться с человеком, не сделав из него врага?

 

Если вы хотели бы легко устанавливать и развивать контакт с теми, кто для вас важен, плодотворно стабилизировать отношения и умело прерывать ненужные контакты, учитесь влиять на форс-динамику общения.

 Насколько много у вас сложных взаимоотношений с людьми?

 В первую очередь развивайте свою коммуникативную компетентность,  разберитесь, кто вы как хозяин своей жизни, контактов и окружения, куда и с каким темпом двигаетесь и как  в принципе относитесь к людям.

Во-вторых, спросите себя, как воспринимают вас, ваши цели, активность и поведенческие привычки другие люди.

 Насколько с вами комфортно в жизненном беге на короткие, средние и длинные дистанции?

Если от вас шарахаются или реагируют безразлично, подумайте, что вы можете сделать?

 Не поменять ли вам ваши цели и базовые жизненные установки, и попытаться сблизить свое представление о главных целях и счастье с представлениями других людей?

Не попытаться ли вам упростить и гармонизировать  свои слишком сложные взаимоотношения?

Если ваша цель сугубо эгоистична, то самое большое, на что вы можете рассчитывать это на временный союз с человеком, из прагматических соображений забежавшим к вам на огонек.

Может быть стоит либо сбавить скорость своего стремления ( если вы карьерист, идущий по головам), либо наоборот пришпорить коня – вялый спутник никому не интересен.

Вполне возможно, пора поработать над своими привычками обижаться на безразличие, проявленное к вам или впадать в ураганную ярость  в ответ на небольшое сопротивление вашим инициативам.

Не мешало бы посмотреть, умеете ли вы быть по-настоящему  благодарны тем, кто вас поддерживает или же вы привыкли все воспринимать как должное?

Если так,  добавьте в общее излучение вашей личности энергию благодарности.

Распутывать узлы сложных взаимоотношений и улучшать  силовую динамику общения нужно не только со старыми партнерами,  но и со всеми новыми и будущими.

 Тренируйте свою интуицию, чтобы понять – кто он, тот, и кому вас подводят для знакомства, каковы его цели, модель счастья, жизненные скорости и как он привык реагировать на всю сложную и богатую гамму отношений к себе?

 Если вы научитесь получать от него эту информацию в момент рукопожатия и первых фраз, вы избежите множества  ненужных ошибок и глупостей, которые в таком изобилии делает каждый из нас.

 

Как распутать узел сложных взаимоотношений?

На первый взгляд распутыванием сложных взаимоотношений должны заниматься профессионалы – психологи, психотерапевты, психоаналитики.

А обычному человеку браться за это занятие бесполезно, слишком сложно бывает разобраться в застарелых конфликтах и проблемах.

Однако страдаем от этих узлов мы, потому не стоит отказываться от попыток освободиться от их давления самостоятельно.

Чтобы распутать узел надо понять, что это такое.

Узел сложных взаимоотношений – это застарелая вражда, обида, затяжные конфликты, непонимание, привязанность к такому человеку, контакт с которым доставляет множество проблем обоим участникам общения.

Это проблема, вызывающая боль, напряжение, негатив в переживаниях и делах, которая тянется уже длительное время и не разрешается сама собой. Поговорка «время лечит» не про такие тяжелые узлы.

 Если надолго оставить все как есть и ничего вообще не делать, может быть, боль станет чуть менее острой, поскольку люди привыкли к ней.

Но стоит только конфликтующим сторонам снова встретиться и столкнуться интересами, вражда вспыхивает с новой силой.

Если вы страдаете от боли, причиняемой подобным узлом, и хотели бы сами распутать клубок противоречий к взаимному удовлетворению сторон вам нужно сделать несколько серьезных шагов.

 

Примите абсолютное решение

В какой-то момент этот «узел» должен так сильно достать вас, что вам необходимо будет принять решение – «гордиев узел» ваших  сложных взаимоотношений с кем-то должен будет непременно распутан или разрублен!

Больше вы не будете жить с этим тяжелым наследством ни при каких обстоятельствах.

Легко, трудно, быстро, медленно, но вы начнете двигаться в этом направлении сегодня и немедленно.

Назад в болото проблем и жизни с ненужной ношей у вас дороги нет.

Настройтесь на такой подход и вы обязательно справитесь с проблемой.

 Осознайте, что ваше промедление обязательно приведет в тупик.

 

Дистанцируйтесь от себя

Войдите в позицию наблюдателя и беспристрастного свидетеля собственной жизни.

Это сделать нелегко, но необходимо. Начните смотреть на узел ваших взаимоотношений со стороны.

 Изучите прошлое этого сложного узла взаимоотношений, посмотрите на его состояние, представьте, какой будет динамика его развития, попробуйте увидеть, каким образом узел присутствует как внутри вас, так и в вашем оппоненте и противнике.

Рассмотрите его как некий узор, существо, психологический нарост как будто он существует отдельно от вас.

Уловите его слабые стороны и подумайте, каким образом можно было бы освободиться от него.

Попытайтесь понять, к чему приведет сохранение статус-кво конфликта и узел по-прежнему будет управлять вашей жизнью и отношениями?

 

Освободитесь от своей части узла

Предположим, вы с каким-то человеком находитесь в  сложных отношениях взаимной антипатии, которая не дает возможности кому-то сделать первый шаг и сдвинуть воз с мертвой точки.

Попробуйте сделать первый шаг вы и освободиться от своей части узла. Если вам кажется, что человек больше, чем вы его обидел вас, попытайтесь простить его.

Для этого вам нужно понять, что он сделал в ваших отношениях то, что он смог сделать когда-то в соответствии с тем уровнем развития, на котором находился.

 Простите его внутренне, насколько сможете, пожалейте его и пожелайте ему блага.

Добейтесь перемены вашего отношения к нему хотя бы до нейтральной степени.

В этом случае вы освобождаетесь от своей части узла, и неприязнь вашего оппонента к вам как бы повиснет  в воздухе.

Хотя он не знает об этом, но может неожиданно для себя почувствовать, что думает о вас со значительно меньшим негативом, нежели раньше.

 Если на этом фоне вы сделаете первый шаг к примирению и  протяните ему  руку дружбы с крепким рукопожатием, то у вас гораздо больше шансов, что он вас поймет.

 

Мыслеобраз примирения

Начните, как можно чаще представлять, что ваши  сложные отношения улучшаются, что ваш оппонент успокоился и оттаял, что вы помирились.

Представляйте как можно более ярко, что вы встретились с этим человеком, сказали ему правильные слова, у него внутри что-то поменялось, и ваше общение принесло вам обоим громадное облегчение.

Можете мысленно сбросить камень негатива с плеч.

Создайте в уме отчетливую позитивную картинку вашей встречи, на которой вы оба улыбаетесь и чувствуете себя намного комфортнее, нежели прежде.

Прокручивайте этот ментальный кинофильм мира в своей голове много раз до тех пор, пока не почувствуете, что на тонком плане в ваших  сложных взаимоотношениях произойдет перелом в лучшую сторону.

 

Конкретные примиряющие шаги

После подобной психологической «артподготовки», направленной на ослабление узла на тонком уровне сделайте конкретные шаги.

Продумайте, как вам лучше примириться с вашим оппонентом в реальной жизни – позвоните ему, постарайтесь неожиданно встретить его в каком-либо месте, где он и не предполагал вас увидеть.

Сделайте примиряющий жест в его сторону.

Улыбнитесь ему, обратитесь со словами радостного приветствия и либо предложите забыть старое и начать отношения с чистого листа, либо заговорите о любых проблемах, как ни в чем ни бывало.