Когда двое людей симпатичны друг другу как личности, когда их общение становится необходимым в силу прагматических соображений, когда совместное времяпровождение (отдых, общие увлечения и даже общая работа) приносит обоюдное удовольствие, когда разговоры на разные темы вызывают взаимный интерес по разным причинам, включая познавательное насыщение, то их  взаимоотношения стабилизируются.

Встречи становятся регулярными и приобретают качества периодичности, причем это вызвано не только суровой жизненной необходимостью быть в одно и тоже время в одном месте, но и личным стремлениям каждого.

Специалисты по коммуникации говорят, что взаимоотношения стабилизируются, когда между людьми устанавливается примерно одинаковое мнение относительно того, чего они хотят друг от друга и когда рождается чувство удовлетворения по повод получения желаемого.

         Если представить двух людей в виде частиц, в течении какого-то времени находящихся рядом друг с другом, то очевидно, что их близкое совместное существование поддерживается некоей силой или энергией равновесия.

Можно назвать эту силу волной, как это делают ученые, разрабатывающие квантовую природу сознания или саттвой – нейтральной энергией вселенной, как называет ее индуизм и йога.

Это стабильно работающее поле притяжения людей друг к другу на этапе стабилизации взаимоотношений ограничивает действие сил, разъединяющих людей (вражда, конфликты, эгоизм, расхождение интересов, пресыщение друг другом, усталость от общения).

         Именно эта сила помогает двум автономным частицам (личностям) в течении какого-то времени существовать как единый квант.

Возможно кому-то такой взгляд может показаться абстрактным, но если вы  отчетливо вспомните образы нескольких людей с кем у вас в течении какого-то времени установились стабильные отношения, вы наверное поймете о  чем идет речь.

А речь идет о силе привычки, которая как сказал поэт «Свыше нам дана».

 Стабильные отношения – это и родство и симпатия, и необходимость общаться, и удовольствие от совместного времяпровождения, и взаимны интерес, ставшие привычкой и потребностью с какой-то степенью регулярности видится друг с другом.   

          Стабильность, постоянство в отношениях – большая ценность в современном жестком и постоянно меняющемся мире.

Ее не создашь искусственно и не купишь за деньги, а если и купишь, то это очень явно окажется чем-то другим, нежели дружба.

 Потому стабильность взаиомоотношений как и всякая ценность  нуждается во внимании, заботе, и поддержке, как цветы в поливе водой.

Если вы хотите сохранить ваши отношения с каким-то человеком, вы должны периодически что-то для этого делать: оказывать ему знаки внимания, иногда звонить, поздравлять с праздниками, помнить, когда у него день рожденье.

Когда знакомый человек надолго выпадает из привычного цикла общения, вы рискуете его потерять.

 А вдруг в этот момент у него были серьезные проблемы, случилось какое-то несчастье, и он очень нуждался в ваше помощи, но постеснялся сам об этом просить, надеясь, что вы как обычно возникните сами, но так и не дождался вашего звонка?

 Такие выпадения знакомых из нашей жизни даром не проходят и на долго запоминаются, оставляя неприятный след, невнимательности и равнодушия.

 Чтобы не  потерять значимого человека, который вдруг перестал вам звонить лучше преодолеть свою инертность и гордыню и позвонить ему первым.

Отношения с людьми подобны огню; без подбрасывания дров он угаснет.

 Телефонные звонки, знаки внимания, комплименты, крупные и мелкие услуги, которые мы оказываем людям как раз и являются такими дровами. Без них вы не удержите около себя новых знакомых.

         И, конечно, возрастание взаимной откровенности и доверительности является мощным фактором укрепления  и стабилизации взаимоотношений.

 

         Один мой клиент, довольно неплохой менеджер, застрявший на одном уровне профессиональной карьеры никак не мог понять, почему ему не смотря на аккуратность и старательность не удается привлекать и удерживать клиентов, дружить с vipами и эффективно продвигаться по службе.

         Загвоздка заключена в том, что он абсолютно не умел быть открытым, и вызывает у людей чувство доверия.

         Ему казалось, что открывшись и проявив искренность, он немедленно станет уязвимым для интриг и психологических наездов со стороны агрессивных людей, которые есть в бизнес-среде.

Каково же было удивление, когда он по моему совету и специально выстроенной программе на три месяца поменял свой имидж и в организации, и во внешней среде на гораздо более открытый и  легкий.

Объем продаж отдела, руководимого им вырос в полтора раза, у него прибавилось много дружески настроенных клиентов, да и в своей фирме на него стали смотреть по- другому.

 

Практика показывает: чем больше открытый сектор «окна Джохари»,тем стабильнее взаимоотношения между людьми.

Вы должны сами установить границу этой открытости.

Постоянно уменьшайте размер секретного сектора, открывая партнеру какие-то стороны своей личности и подробности жизни.

 Одновременно с этим, неустанно познавайте себя, благодаря самонаблюдению и получению дополнительной информации о себе от других людей, через обратную связь: так вы уменьшите размер «слепого окна» и откроете пространство «для увеличения открытого сектора».

 Однако думайте кому в какую и в каком объеме вы открываете информацию.

Иногда такая информация  отделяла людей друг от друга.

Человек, проходивший у меня сессию коучинга  рассказывал как неосторожно поделился информацией со своим  непосредственным начальником на работе, что получил приличное наследство от своего неожиданно умершего дяди.

Начальник не смог этого спокойно перенести и невзлюбил своего не в меру откровенного подчиненного.

Если отношения стали стабильными, им совсем не обязательно быть однотонными и однотипными.

 Более того, именно этого и нужно стремиться избегать.

В пределы стабильности взаимоотношений нужно обязательно вносить разнообразие и предлагать человеку "что-то еще".

При отсутствии новизны и общего дела общение само по себе чаще всего оказывается недостаточно сильным магнитом для сближения.

Ведь отношения - это своего рода энергетическая структура.

Она нуждается в постоянной подпитке.

Нужно вкладывать энергию в отношения:  звонить своим друзьям – новым и старым,  встречаться с ними, проявляет к ним интерес, уделять им часть своей энергии и внимания, находить нечто общее, что могло бы продвинуть ваши взаимоотношения.

Если вы этого не делаете, то отношения постепенно сходят на нет и контакт уходит.

Остаются лишь воспоминания и наступает "мемориальная" стадия отношений.

Спросите себя: действительно ли вам нужны ваши друзья?

 Если вы с ними не созваниваетесь и не интересуетесь жизнью друг друга, то, может, вы уже и не являетесь друзьями?

Если проявляет интерес кто-то один, а другой никак себя не проявляет, то это похоже на игру в одни ворота.

Такие взаимоотношения рано или поздно заканчиваются - и в любви, и в дружбе.

Упражнения и советы

Ревизия дружеских отношений

Понятие дружба анализировать не всегда хочется.

Однако если вы хотите лучше понять себя. то заняться составлением баланса все же придется.

Составьте список тех людей, которых вы считаете своими друзьями. Спросите себя, что вы сделали для них. А они для вас?

 Поддержите ли вы их в трудный момент? Какой эмоцией окрашены ваши отношения?

 Что нужно делать, чтобы эти люди не исчезли из вашей жизни?

Конечно, внимание человека не безразмерно, но если вы хотите сохранять своих друзей, примите решение что-то делать для них - или с ними.

 Если же вы нуждаетесь в чем-то от них, то дайте им сигнал об этом - это тоже всегда оживляет отношения.

 

         Когда взаимооотношения стабилизируются, не надо понимать statusquo, как мертвый, застывший кристалл.

Движение все равно присутствует, только оно приобретает разные формы.

Как говориться есть стабильность развития, а есть стабильность застоя.

Взаимооотношения, ставшие стабильными могут развиваться дальше и перерасти в крепкую дружбу, сотрудничество или любовь.

 И сделаться очень прочными, что их не разрушит ни одна внешняя ситуация, испытания или искус.

Но они могут оставаться стабильными до тех пор пока не измениться ситуация, их породившая.

Вспомните свою жизнь и разные места работы, где у вас были неплохие, а иногда очень теплые отношения с самыми разными людьми.

Где они сейчас? Стоило вам поменять место работы и после нескольких, все более редких звонков, вы расставались с этим человеком навсегда.

 Бывает и такая стабильность взаимоотношений, которая обусловлена не только внешней ситуацией, но и желанием одного из участников контакта.

 

         Я знаю один случай, когда казавшаяся очень крепкой школьная дружба двух мальчишек прекратилась на другой день после выпускного вечера, но это было связано не только с тем, что вчерашние школьники разъехались поступать в разные институты.

Дело в том, что оба парня были влюблены в свою одноклассницу, которая не отвечала взаимностью ни тому и не другому, но держала обоих в состоянии туманной неопределенности.

Одному из парней, очень ревнивому по природе казалось, что она может в любой момент отдать предпочтение его товарищу.

Обычно в таких случаях между молодыми людьми вспыхивает неприязнь, вражда.

Но ревнивому и подозрительному парню почудилось, что если он будет поддерживать с соперником дружеские отношения и всячески контролировать его, никакой роман не разовьется.

Отношения между «друзьями» были стабильными до тех пор, пока ревнивец не убедился, что соперник и девушка разъехались в разные вузы по разным городам.

Тот, кого он называл своим другом, на протяжении всех старших классов, через много лет рассказал мне, что ревнивец ни разу не позвонил ему после получения аттестата зрелости!

         Описанный случай говорит о стабильности взаимоотношений, длившихся в течении нескольких лет.

Бывают отношения с гораздо более короткой и хрупкой стабильностью.

Статистика показывает, что роман среднестатистического молодого москвича длится не более двух трех недель и состоит примерно из пяти встреч.

         Если не работать над сложившимися отношениями и не пытаться внести в них творчество, разнообразие, новые краски, то из них уходит душа, живая энергия.

Регулярные контакты делаются скучными, однотипными, внутренне не интересными для участников.

Формализация отношений приводит к сокращению встреч, и выхолащиванию общения.

Стабильность взаимоотношений не должна приводить к их формализации.

Если люди перестают работать над собой и над взаимоотношениями, то им становится все мене интересно общаться друг с другом.

 Потому с годами  многие люди все реже встречаются со старыми друзьями.

Как только вы начинаете чувствовать, что отношения двигаются по одному привычному кругу, пробуйте обновлять маршрут и делать для своих знакомых то, чего не делали раньше.

 Короче говоря, удивляйте их, и ваша жизнь точно приобретет оттенок удивительности.

 

Советы и упражнения.

Насколько стабильны ваши отношения?

         Составьте список людей, с которыми у вас стабильные и как вам кажется прочные отношения, определите по времени, сколько вы дружите с каждым из списка.

Вспомните, всегда ли ваши отношения отличала эта стабильность или в них были перепады, сближения и отдаления.

Спросите себя, что вызывало подобные проявления нестабильности.

Рассмотрите отношения с каждым человеком из списка стабильности. Определите факторы и обстоятельства которые могут разрушить эту стабильность.

Спросите себя, насколько крепки нити, соединяющие вас и угрожает ли вашей дружбе и отношениям скука и рутина?

Нет ли разрушительного фактора вашей позиции и отношениях к этим людям?

Если так, то примите решение о работе над собой. Воспитайте в себе состояние позитивной стабильности и люди потянуться к вам.