Вы обменялись с человеком телефонами, визитными карточками, адресами электронной почты и взаимными приятными  воспоминаниями.

Если контакт дальше не продолжится, ваш новый знакомый не позвонит вам,  а на ваш звонок отреагирует с недоумением и прохладой, зачем тогда было знакомиться?

 С приятным, нужным или одновременно и приятным и нужным человеком необходимо продолжить контакт и развивать взаимоотношения.

 Может быть вы приобретете хорошего приятеля и собеседника, а может придется делать вместе с ним серьезные общие дела.

 Вы должны убедить друг друга в том, что  есть взаимный интерес, позитивный настрой на контакт, обоюдная польза и теплые чувства.

Развитие взаимоотношений невозможно без искренности и самораскрытия, которое сопровождается возрастающим удовлетворением.

Нормальное развитие отношений приводит к тому, что между людьми рождается дружба.

 На развитие отношений оказывает мощное воздействие и наличие симпатии, и общие дела.

Люди узнают друг друга и проникаются очередной степенью доверия друг к другу. Без доверия и открытости нет дружбы.

 

         Если ваша первая беседа прошла успешно и завершилась обоюдным удовлетворением, то вы и ваш партнер получаете хорошую возможность для продления отношений.

В жизни многие первые контакты так и остаются единственными, потому что степень взаимной удовлетворенности была слабой.

 Однако для развития взаимоотношений хороших воспоминаний о первой встрече оказывается слишком мало, чтобы контакты переросли в дружбу, сотрудничество или хотя бы приятельское общение.

Развитие взаимоотношений требует осознанных усилий и воли продолжить их, когда возникают препятствия.

Помимо этого должна быть цель, общее дело, необходимость для обоих сторон периодически встречаться друг с другом.

Без необходимости в мире не происходит ничего. Помните Маяковского: «Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно».

Кому-то  нужно чтобы в вашей жизни зажглась еще одна звезда  ваших взаимоотношений.

 Необходимость своей непреложной логикой заставляющая людей развивать взаимоотношения бывает объективной (вы вместе с каким-либо человеком попали в переплет и поодиночке вам не выбраться) и субъективной (кому-то одному из вас очень нужно не просто познакомиться, но и подружиться со своим новым партнером).

Как правило, такая субъективная необходимость пронизана прагматическим интересом одного человека к другому (переехавшему из провинции в столицу важно обзавестись влиятельными друзьями и потому он буквально вцепляется в того, кто показался ему таким человеком).

Иногда эта прагматика переплетается с совершенно непрагматическим тяготением к более образованному и опытному партнеру, общение с которым не только полезно, но и очень интересно.

И, конечно, сближение людей и развитие взаимоотношений между ними происходит тогда, когда оно обоюдно приятно  и доставляет удовольствие обеим сторонам.

 Если у вас не получилось стать приятным собеседником для того, кто понравился вам, тогда остается единственная возможность зацепить человека с помощью намека на прагматику и выгоду, которую он получит, общаясь с вами.

Так один мой клиент, человек начисто лишенный обаяния знакомясь с женщиной и зная, что скорее всего будет отвергнут с первых же минут говорил о том, что он директор крупного машиностроительного завода.

И, напротив, обаятельный человек артистического склада, за которым не стоит какой-либо серьезной прагматики, заинтересованный в развитии взаимоотношений со значимой персоной должен использовать свое главное оружие – умение понравиться.

Один мой знакомый актер, большой любитель прекрасно пола, вступая в отношение с очередной женщиной, обычно признавался ей в своих чувствах примерно следующим образом:

 «Да, я всего лишь артист и у меня ничего нет, но зато я обладаю единственным преимуществом по сравнению со всеми богатыми женихами – я искренне люблю тебя и не могу без тебя жить!»

В подавляющем большинстве случаев, этот нехитрый трюк срабатывал, причем чаще всего на него попадались именно прагматичные женщины.

 

 Чтобы отношения получили импульс к развитию нужно также, чтобы они имели какую-то перспективу, которую вы должны умело и ненавязчиво сообщать в процессе первой беседы.

 Деловому партнеру можно пообещать надежное сотрудничество в области поставок нужным ему товаров или знакомство с важными для бизнеса или для него лично людьми.

Молодому человеку, завершающему образование, хорошо в таких случаях обозначить для него возможность устроится на хорошую должность в престижной фирме, а новой знакомой, приехавшей из другого города в отпуск пообещать, что вы покажите ей самые красивые места столицы.

Ищите к каждому человеку свой ключик.

Главное, чтобы ваш первый разговор отвечал нескольким главным условиям развития взаимоотношений. Он должен быть:

- легким

- приятным

- интересным

- направленным на собеседника

- содержащим необходимые для партнера предложения и перспективы

- продуманным по структуре и композиции

 Последний пункт  стратегии развития взаимоотношений требует особой расшифровки.

Когда вы вступаете в разговор-знакомство с надеждой завязать не шапочные, а более серьезные приятельские отношения, вам необходимо помнить не только о том, что вы хотите получить от партнера и в чем состоит его интерес, но и о том, какова временная рамка разговора, с чего вы должны начать и какими словами завершить беседу, а также в каком месте сделать свое главное сообщение.

Все хорошие коммуникаторы, которых мне приходилось наблюдать обладали прекрасным чувством композиции беседы, умели сказать правильные слова в ее начале и никогда не затягивали разговор.

Если вы, что называется «проехали», главное сообщение во многом потеряет свою силу.

Но и слишком большое опережение в этом вопросе работает против вас – человеческая психика как мотор машины должна быть «разогрета» до нужной кондиции.

Очень полезно наблюдать за любыми разговорами от киношных до живых на предмет их временной наполненности и смысловой динамики.

Моя практика показывает, что несмотря на бесконечное разнообразие вариантов и комбинаций наилучшим кульминационным моментом для проговаривания главного послания собеседнику будет время находящееся примерно через две трети от начала беседы.

Иначе говоря, время кульминации разговора совпадает с законом «золотого сечения» (62/38).

Немецкие  психологи утверждают, что к наиболее эффективным формам разговора, ведущим к развитию взаимоотношений, относятся:

- описательный тип беседы, во время которой человек старается соблюдать объективную и спокойную манеру общаться и без особых эмоций говорит о том, что видит и слышит;

- откровенный разговор, предполагает свободный обмен мыслями и чувствами без лжи и манипуляции;

- разговор в виде предположений, помогающий избежать безаппеляционности и категоричности, неприятной для подавляющего большинства собеседников;

- разговор с позиции равенства и дружелюбия, которую вы сохраняете даже в том случае, если разбираетесь в предмете беседы намного больше, чем партнер – это создает атмосферу приятной доверительности, вспоминая о которой собеседник в дальнейшем пойдет на контакт гораздо легче. 

 Каким бы легким и раскованным не был ваш контакт, старайтесь при первом разговоре более тщательно выбирать слова.

Вы не знаете вашего партнера и не можете быть уверены, что ваши любые слова и высказывания будут непременно нравиться партнеру.

Если вы хотите успешного и прочного развития взаимоотношений, то избегайте всего, что может вызвать даже малейший намек на неудовольствие собеседника.

 Лишь миролюбие и доброжелательность вопреки трудностям могут развить ваши взаимоотношения и привести их к дружеским и позитивным.