Хотим мы этого или нет, но критика это неотъемлемая часть общения и частая спутница жизни каждого из нас.

Иногда критикуем мы, иногда (и как нам кажется, гораздо чаще, чем необходимо) критикуют нас.

Критику могут называть справедливой или неоправданной, от этого суть не меняется. Наше восприятие критики, остается негативной оценкой чего бы то ни было и как любой негатив, требует ответной реакции.

Когда говорят, что задевает только справедливая критика, а любая напраслина отскакивает от правильно себя ведущего человека, как от стенки горох, то это не подтверждается практикой.

Мне приходилось сталкиваться с десятками, если не с сотнями случаев, когда незаслуженно обвиненный, вполне положительный и казавшийся уравновешенным человек, очень сильно переживал по поводу критики и обвинений, так уж устроено наше восприятие критики.

Все дело не в том, справедливо обвинение или нет, а в том, достаточно ли в нем заряда силы, чтобы вас пробить или нет.

Под зарядом силы я подразумеваю не только количество отрицательной энергии или эмоций, содержащихся в обвинении, но точность направленной стрелы, которая должна попасть в самое больное место.

Итак, чтобы в дальнейшем (это может быть как через несколько дней, так и через несколько секунд) успешно отразить нападение в виде обвинения или критической оценки, вы, в первую очередь, должны как можно точнее оценить характер и степень своей вины или ошибки по отношению к обвиняющему.

Если вы действительно виноваты или ошиблись, то для дальнейшей правильной стратегии защиты вы должны признать эту вину или хотя бы часть вины в спокойной форме.

Иногда одного этого шага уже будет достаточно, чтобы волна обвинений сошла на нет.

Но даже если она продолжится, считайте, что своим признанием вины вы убиваете нескольких зайцев.

Прежде всего, вы показываете партнеру, что вы вполне вменяемый человек, способный объективно смотреть на ситуацию, и что вы сильный человек.

А сила у большинства людей не может не вызывать уважения.

Только помните, что подобное признание должно быть сделано в спокойной, твердой и уверенной интонации, без тени колебаний и неуверенности (иначе люди сочтут ваше признание слабостью), и в дальнейшем можно проигнорировать новую волну еще более серьезных критики и обвинений.

Один мой клиент, неправильно понявший совет о признании вины в случаях если получил критическую оценку своих действий, стал делать это на каждом шагу.

Поскольку он работал менеджером в отделе поставок одной компании, где клиенты часто предъявляли претензии, его стратегия непрерывного покаяния и признания ошибок, усугубленная его слабым голосом и неуверенной интонацией, только раздражала клиентов и в конечном счете стоила ему карьеры в этой фирме.

Иными словами, не бойтесь признания своей реально имевшей место вины, либо ошибки, даже если обвинения или критика в ваш адрес чрезмерна.

В этом случае полезен метод отделения рационального зерна, заключенного в обвинении, от эмоциональной шелухи. Вы должны сказать примерно следующую фразу: "Хорошо, я принимаю вот эту часть критической оценки и постараюсь исправить ошибку, только давай говорить спокойно".

Стойте на своей позиции спокойствия и признания той части вины, с которой действительно соглашаетесь, но не позволяйте обвиняющей стороне навешать на вас всех собак. Учитесь спокойно переносить критику, извлекая из нее полезные для себя вещи.

Призывая к спокойствию своего критика, оставайтесь спокойным сами.

Строго говоря, прежде чем оценивать силу удара, нужно сохранить состояние психологического равновесия и устойчивости.

Никакая оценка ситуации и собственных возможностей не будет объективной и точной, если вы не удержите свое состояние на должном уровне спокойствия, которое, словно зеркало, точно отразит все, что происходит с вами и вокруг вас.

Даже если критика и обвинение "пробили" вашу оборону и вывели вас из себя, не показывайте свое эмоциональное состояние тому, кто вас критикует.

Раз это задело вас столь сильно, значит, в его обвинениях есть определенный заряд зла, потому увидев ваше огорчение и "пробитость", он вряд ли будет вам сочувствовать.

Именно спокойствие позволит вам выполнить еще одну важную задачу, которую вы должны осуществить за краткий миг интервала между получением удара в виде обвинения и собственной ответной реакцией - постараться как можно лучше понять, чего хочет от вас добиться своей критикой обвиняющая сторона.

Мотивы, которыми руководствуется критикующий, могут быть самыми разнообразными, однако среди них есть несколько главных.

Критикуя вас, человек сознательно или бессознательно преследует следующие цели:

- будучи недовольным вами, он хочет испортить вам настроение;
- он стремится снять с себя отрицательные эмоции и облить вас грязью, выпуская пар;
- он жаждет принизить вас и самоутвердиться;
- он хочет добиться от вас какой-либо конкретной эгоистической цели;
- он совершенно искренне желает вам добра и резко обвиняет вас в том, что вы действуете неправильно, желая, чтобы вы изменились и начали вести себя по-другому.

Другие мотивы обычно являются комбинацией перечисленных. Как же вам понять, что из них преобладает в сознании вашего критика?

Недавно на консультации я объяснял клиенту, что в крайнем случае, для того, чтобы восприятие критики было правильным, он может просто спросить у обвиняющего, что тот от него хочет.

И хотя критик довольно редко говорит правду, уже по одному тому, как и в какой тональности он будет вам отвечать, вы точнее сможете увидеть и понять его мотивы.

Вы можете также посмотреть, как он реагирует на ваше поведение, особенно если вы никак не реагируете на все обвинения и остаетесь невозмутимым.

Если он раздраженно продолжает и усиливает свои обвинения, значит, он недоволен тем, что ему не удается вывести вас из себя.

Если он после бурного эмоционального всплеска несколько успокоится и, столкнувшись с вашей спокойной реакцией, не стремится к эскалации конфликта, значит он хотел выпустить пар.

Когда он вновь и вновь возобновляет нападки критики, стараясь ущемить ваше самолюбие, значит им движет жажда самоутверждения.

А если вы видите, что он не просто критикует вас, но стремится подтолкнуть ваше поведение в определенную сторону, то это означает, что его обвинения преследуют цель добиться от вас какого-то результата.

Я не рассматриваю вопрос об искренней критике с благой целью помочь вам, даже если она от большой любви или симпатии к вам чрезмерна, от нее не стоит защищаться, прибегая к изощренным техникам.

Лучше прислушаться к такой критике и брать из нее все самое полезное, хотя в любом самом деструктивном и несправедливом обвинении есть рациональное зерно.