_{Ничто не огорчает нас так, как семейные неурядицы. Иногда семейные конфликты длятся годами, лишая нас радости общения с близкими, любимыми людьми.}

_{Используйте свой шанс исправить эту ситуацию и вернуть мир в свою семью.}

_{Новая книга Сергея Ключникова, семейного практического психолога-консультанта предназначена для всех членов вашей семьи- мужей и жен, родителей и детей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, ближних и дальних родственников.}

_{С помощью этой книги вы найдете оригинальное решение своих семейных проблем, поскольку методики, предложенные автором, неоднократно проверены на практике.}

_{СОДЕРЖАНИЕ}

_{СЛОВО К ЧИТАТЕЛЮ}

_{ЧАСТЬ 1}

_{КВАРТИРНЫЕ ДУЭЛИ}

_{ГЛАВА 1. МУЖ И ЖЕНА — ОДНА САТАНА}

_{СОВЕТЫ СУПРУГАМ}

_{КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ВАШУ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ}

_{ГЛАВА 2. ОТЦЫ И ДЕТИ}

_{СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ}

_{ЕСЛИ ВЫ РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМЫ С ПСИХОЛОГОМ}

_{ЕСЛИ ВЫ РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМУ САМОСТОЯТЕЛЬНО}

_{ГЛАВА 3. ЗЯТЬ И ТЕЩА}

_{СОВЕТЫ ЗЯТЮ, ТЕЩЕ И ЖЕНЕ-ДОЧЕРИ}

_{ГЛАВА 4. НЕВЕСТКА И СВЕКРОВЬ}

_{СОВЕТЫ НЕВЕСТКЕ, СВЕКРОВИ И МУЖУ-СЫНУ}

_{ПАМЯТКА НЕВЕСТКЕ}

_{ПАМЯТКА СВЕКРОВИ}

_{ПАМЯТКА МУЖУ-СЫНУ}

_{ГЛАВА 5. БРАТЬЯ И СЕСТРЫ}

_{СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ}

_{ЕСЛИ ДЕТИ КОНФЛИКТУЮТ}

_{СОВЕТЫ ДЕТЯМ}

_{ЕСЛИ «НЕ ПОВЕЗЛО» С БРАТОМ (СЕСТРОЙ)}

_{ГЛАВА 6. БАБУШКИ И ВНУКИ}

_{СОВЕТЫ БАБУШКАМ И ДЕДУШКАМ}

_{КАК СМЯГЧИТЬ «ВОЗРАСТНОЙ» КОНФЛИКТ}

_{ГЛАВА 7. БЛИЗКИЕ И ДАЛЬНИЕ}

_{СОВЕТЫ СЕМЬЕ}

_{ЕСЛИ ВОЗНИК КОНФЛИКТ С РОДСТВЕННИКАМИ}

_{ЧАСТЬ 2}

_{СПОСОБЫ РАЗРЕШЕНИЯ ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ}

_{ГЛАВА 1. ИСКУССТВО ПРОФИЛАКТИКИ}

_{ГЛАВА 2. ПРЕОДОЛЕТЬ КОНФЛИКТ}

_{ГЛАВА 3. ПРИМИРИТЬ НЕПРИМИРИМЫХ}

_{ГЛАВА 4. НЕТ — СКУКЕ}

_{ГЛАВА 5. ПСИХОТРЕНИНГ ДЛЯ ПРИМИРЕНЦЕВ}

_{РАССЛАБЛЕНИЕ}

_{РАССЛАБЛЕНИЕ С ПОМОЩЬЮ СЛОВА}

_{РАССЛАБЛЯЮЩИЕ ОБРАЗЫ}

_{ТЕПЛАЯ СУБСТАНЦИЯ}

_{РАССЛАБЛЕНИЯ}

_{АКТИВИЗИРУЮЩИЕ ОБРАЗЫ}

_{САМООСМОТР}

_{УРАГАН ЭНЕРГИИ}

_{«МЕСТО СИЛЫ»}

_{ИЗУЧИТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТОНУС}

_{ОТДЕЛИТЕ СЕБЯ}

_{ОТ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ}

_{«СТИРАНИЕ» ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ}

_{ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ}

_{ЗАМЕНА ЭМОЦИЙ}

_{ОТКРЫТИЕ СЕРДЦА}

_{РЕВИЗИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ}

_{ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ОШИБОК}

_{ОПОРА НА СЕБЯ}

_{ВЫБОР ПАРТНЕРА}

_{О БОЖЕСТВЕННОМ НАЧАЛЕ}

_{ВНУТРЕННЯЯ ЦЕЛОСТНОСТЬ}

_{УСТОЙЧИВОСТЬ В КОНФЛИКТЕ}

_{МЫСЛЕННОЕ ПЕРЕПИСЫВАНИЕ}

_{ГЛАВА 6. ВНУТРИСЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ: РАБОТА НАД ОШИБКАМИ}

_{ГЛАВА 7. РАБОТА С СЕМЕЙНЫМ ПСИХОЛОГОМ}

_{СЛОВО К ЧИТАТЕЛЮ}

_{В ваших руках книга «Семейные конфликты», посвященная животрепещущей теме, с которой регулярно сталкивается каждый человек.}

_{Книга «Семейные конфликты» не относится к жанру теоретических монографий или научно-популярных изданий.}

_{Книга «Семейные конфликты» — не компиляция из различных брошюр и статей по психологии.}

_{Книга «Семейные конфликты» родилась из практики и опыта семинарских занятий автора.}

_{Проконсультировав более тысячи человек, встретившись с сотнями семей и проведя несколько сотен семинаров по проблемам конфликтов в семье, я разработал свою систему их разрешения.}

_{Система изложена здесь, безусловно, лишь в той степени, в какой позволяет объем книги. Более детально с ней можно познакомиться в рабочем порядке на индивидуальных, семейных и групповых консультациях, а также на семинарах-тренингах, которые я регулярно провожу для отдельных людей и для различных организаций в Москве и других городах, заказывающих эту семинарскую программу.}

_{Внимательное прочтение книги, мои консультации и занятия тренингом позволят вам стать более подготовленными в этом вопросе. Книга поможет понять, как бороться с конфликтами, в чем состоят ошибки и какой путь предпочтительнее избрать, чтобы ослабить накал конфликтных страстей и противоречий в семье.}

_{Описанная в книге система разрешения конфликтов поможет вам не только преодолеть внутренние противоречия, но и стать гармоничной личностью, выработавшей у себя навыки психолога-миротворца, одно присутствие которого в семье сплачивает людей.}

_{Книга направлена на развитие умения правильно вести себя на всех стадиях и уровнях развития конфликта.}

_{Но, прежде всего, хочу объяснить, почему выбрал именно эту тему.}

_{Я вырос в замечательной семье, где никогда не было ссор. Но затем обычная и профессиональная жизнь психолога-консультанта дала мне возможность познакомиться с разнообразными конфликтами, случающимися в семьях. Это, в свою очередь, побудило заняться психологическим консультированием неблагополучных семей, где муж пьет (а таких мужчин в России, увы, 30 миллионов), где супруги постоянно недовольны друг другом, где дети запущены, а старшее поколение остро переживает одиночество, а зачастую и свою ненужность.}

_{Все это заставило меня глубоко задуматься над тем, что такое семья, почему конфликтуют люди, живущие вместе?}

_{В этимологических исследованиях русских слов понятие «семья» нередко трактуют как семь «я», объединенных под одной крышей. Так почему же эти семь «я» — семь родных братьев или сестер — часто ссорятся друг с другом?}

_{Разумеется, все это интересовало не с физиологической, а с практической точки зрения, поскольку моей основной целью было стремление помочь людям предотвратить конфликты или, по крайней мере, смягчить их последствия. Ведь семья и се ценности относятся, по мнению ученых, к основным ценностям бытия.}

_{Для подавляющего большинства людей, по свидетельству социологов, самое важное и дорогое в жизни — их взаимоотношения с близкими. Карьера, удовольствия, богатство — все это остается далеко позади стремления к взаимопониманию.}

_{Вместе с тем периодически возникают разговоры о гибели самого института семьи.}

_{Действительно, сегодня семья и в мире, и в России далеко не та, что была столетие назад. Анализируя состояние нынешней семьи, я, как и многие, не склонен делать окончательные выводы, хотя бы потому, что жизнь продолжается, люди рождаются, многое в жизни меняется. Ясно лишь одно: поскольку меняются мир и общество, постольку происходят изменения и в «основной ячейке» общества — семье. Большинство ученых склоняется к тому, что институт семьи сохранится и в XXI веке, и, может быть, именно с него начнется постепенное преодоление кризиса, в котором оказалось человечество.}

_{Что же нужно сделать, чтобы в семьях люди чувствовали себя более комфортно, счастливо, меньше ссорились и умели выходить из конфликтов с меньшими потерями?}

_{После многих лет практики я пришел к выводу, что эта наука должна преподаваться людям как дисциплина начиная со школьного возраста. Нужны семинары, тренинги, практические занятия психологов с молодыми супругами, разбор и проигрывание различных конфликтных ситуаций, воспитание уважения к противоположной точке зрения и понимания неизбежности столкновений разных интересов в семье.}

_{Вместе с тем проблема конфликтов настолько остра, что только одни занятия по психологии семьи не смогут все изменить кардинально. Но преодолеть трудности в браке и скорректировать свое поведение они все-таки помогут.}

_{Люди совершают одни и те же ошибки. Часто они бывают настолько вопиющими и грубыми, что при знакомстве с ними становится грустно оттого, как просто разрушается семья. Более половины браков распадаются. Специалисты полагают, что эта тенденция сохранится и в XXI веке.}

_{Работа психолога убедила меня в том, как плохо люди подготовлены к семейной жизни, насколько часто они получают глубокие душевные травмы в семье в результате неразрешимых, с их точки зрения, конфликтов. Например, у подавляющего большинства молодых людей, вступающих в брак, очень слабое представление о том, как сосуществовать вместе, они далеки от мысли, что их представления, цели и вкусы резко различаются. Это касается не только супругов, но и родственников, с которыми тоже нужно научиться жить.}

_{Но, увы, у нас нет культуры обращения к психологу, что для западных стран — норма жизни. Например, значительное число американских семей имеют своего домашнего психолога. В России же, где люди чаще настроены на чудо и подвержены суевериям, предпочитают ходить к бабкам и колдунам. Если же и обращаются к психологам, то регулярной систематической работы по решению своих личностных проблем не ведут. Поэтому нет сомнения в том, что до тех пор, пока наши соотечественники не осознают необходимость серьезного отношения к самой идее работы с семейным психологом, число конфликтов в российских семьях едва ли будет снижаться. А самостоятельно освоить психологические приемы и методы решения внутрисемейных проблем весьма непросто.}

_{Могу посоветовать читателям книги изучать ее внимательно, проникнуться желанием применить прочитанное.}

_{Смотрите в книгу как в зеркало — ваш внимательный взгляд позволит увидеть все ошибки, которые вы допускаете в семейной жизни.}

_{ЧАСТЬ 1. КВАРТИРНЫЕ ДУЭЛИ}

_{ГЛАВА 1. МУЖ И ЖЕНА — ОДНА САТАНА}

_{Существует несколько причин, порождающих конфликты между супругами:}

_{• конкуренция, борьба за власть;}

_{• недостаток взаимной комплиментарности и теплоты;}

_{Рассмотрим эти причины.}

_{Разность жизненных интересов.На своем веку — и в работе, и в быту — я видел десятки и сотни конфликтов, порожденных тем, что жизненные цели и мотивы у супругов разные. Скажем, муж хочет получать большую зарплату и успешно двигаться по карьерной лестнице, жена — спокойно воспитывать детей в тихой семейной гавани. Он любит шумные компании, увеселительные заведения, она — тишину и прогулки на природе. Он стремится к укреплению здоровья и все время поддерживает себя в спортивной форме, она — предпочитает светскую жизнь, сигареты, неупорядоченное питание, презентации и клубы. Он склонен к творчеству, которое для него важнее материальных благ, она — хочет, чтобы муж делал карьеру и зарабатывал деньги, рассматривая все остальное как блажь.}

_{Разве вы не встречали такие кричащие противоречия и несоответствия?}

_{На первых этапах брака молодожены кажутся друг другу похожими, а все нестыковки и несовпадения представляются им несущественными. Подумаешь, какие пустяки на фоне огромного объединяющего энергетического поля — их страстного интереса друг к другу! Однако время разводит некогда близких людей, показывая, что настоящей близости на самом деле не было, а была лишь красивая и обманчивая иллюзия. И чем дальше по жизни, тем эта печальная реальность становится все явственней.}

_{В такой семье, как правило, постоянные конфликты.}

_{Однажды ко мне на прием пришла пара. Муж работал продавцом в коммерческой палатке, а жена готовилась к защите докторской диссертации по филологии. Их объединяли разве что «квартирный вопрос» и сексуальные отношения. Рита и Тимур ссорились каждый день по несколько раз. Расхождение интересов проявлялось все больше. Каждый насмерть стоял на своем понимании жизни (с одной стороны — пьянки с друзьями по субботам, с другой — научная карьера, чередуемая редкими посиделками с руководителем).}

_{Я объяснил Рите, что при таком несоответствии интересов семья обречена: как только будет решен «квартирный вопрос», ее придется разменивать, потому что вместе им нечего делать. «Или вам надо садиться вместе с его друзьями в одну компанию пить пиво, или подтягивайте его к своим интересам и друзьям, если сумеете», — сказал ей, а про себя подумал, что должно произойти чудо, чтобы семья сохранилась.}

_{Как показало время, чудес на свете не бывает...}

_{Конкуренция, борьба за власть.Супруги, выясняющие, «кто в доме хозяин», не будут делать это столь же вежливо и «политкорректно», как депутаты Европарламента. Конкуренция здесь основана на сопоставлении себя с каким-нибудь другим супругом и переживании собственной неполноценности на фоне чужих успехов.}

_{Может показаться странным, что конфликт развивается между мужчиной и женщиной, разведенными, казалось бы, но разным углам ринга самой жизнью. Однако жены и мужья конкурируют, и порой в самых странных вопросах. Я, например, знал пару, брак которой едва не разрушился из-за спора: кто лучше водит автомобиль. Реже конфликтуют и живут намного спокойнее семьи, лишенные микробов конкуренции.}

_{Борьба за власть в семье — это не только сражение из-за того, кто более обеспечивает ее, зарабатывает. Это еще проявление самости, не терпящей рядом сильной и самостоятельной воли другого человека. Утверждающий власть неизбежно конфликтует, так как стремится уменьшить роль другого. Он меняет сложившуюся систему, стремится к лидерству.}

_{Кстати, взгляды человека на семейные отношения складываются задолго до вступления в брак. Люди бессознательно усваивают распределение ролей в браке из наблюдения за своими родителями. Нельзя сказать, что в этом просматривается какой-то фатализм. Все в руках человека, и многое можно изменить, если делать усилия. Однако часто у людей присутствует и целая семейная программа с установкой на конфликт. Значит, прежде всего, надо искать корни в жизни родителей, родственников, которые были примером.}

_{Недостаток взаимной комплиментарности и теплоты. Одной из наиболее распространенных причин, порождающих конфликты, является эмоциональная холодность одного из супругов.}

_{Семья — это место, куда люди приходят в поисках тепла, а если там его не находят, невольно ищут его на другой территории. Холодностью страдают многие мужчины и женщины. Каждый из случаев уникален, но в ее основе одно — отсутствие любви к своей половине, глубинный эгоизм и эгоцентризм. Супруг, ожидающий тепла, но наталкивающийся на ледяное равнодушие, выходит из себя и отвечает либо прямой агрессией, либо депрессией, представляющей скрытую агрессию против самого себя. Даже если он будет длительное время сдерживать себя и страдать, рано или поздно произойдет взрыв.}

_{Конфликты, происходящие из-за недостатка тепла, как правило, очень жестоки. Наверное, многие были свидетелями сцен, которые устраивали друг другу супруги, осознавшие вдруг, что их разлюбили. Большинство людей, оказавшихся в такой ситуации, не могут согласиться с этой участью и начинают бунтовать. Вместо того чтобы остановиться и подумать, не сделали ли они каких-то серьезных ошибок, которые привели к столь печальному финалу, и можно ли изменить ситуацию, супруги начинают вымещать тоску и ярость друг на друге.}

_{Елена пришла ко мне на консультацию в слезах: «Помогите, спасите, муж меня разлюбил, стал интересоваться другими женщинами, ведет с ними переписку по Интернету. Правда, никого конкретно еще не нашел, но вот-вот найдет, и семья разрушится». Я выясняю, как она себя ведет с ним, и Елена признается, что делает ошибки: «Я скандалю, конечно, кричу на него, а иногда начинаю расспрашивать, пытать, с кем амуры крутит, а он молчит как партизан». Начинаю убеждать ее изменить поведение на более спокойное и вдумчивое, занять другую, сильную позицию, но она в ответ, что рада бы, но боится, что потеряет его совсем. «А разве таким поведением не приближаете уход мужа?» — спрашиваю я. «Приближаю», — соглашается она. «Помогают ли скандалы улучшить отношения?» — уточняю я. «Нет, даже ухудшают, — вздыхает она, — но ничего не могу с собой сделать».}

_{Мы начинаем работать с ней: освобождаем от страха потери мужа и последующего одиночества, мешающего быть счастливой. По ходу выясняем, что аналогичная ситуация была у родителей Елены, где отец, после пятнадцати лет жизни с матерью, внезапно потерял к ней интерес и, не скрывая от домашних, начал искать замену, а потом и вовсе ушел из дома.}

_{Из консультации стало понятно, что Елена боится не только ухода мужа из семьи, но и малейшего его охлаждения к ней, что выводила супруга из себя в течение многих лет задолго до его явного охлаждения, «Попробуйте понять и стратегию, и тактику, — посоветовал я. — Не стоит ожидать, что он немедленно вернется и отношения наладятся. Вы слишком долго ошибались, и это не исправишь вдруг. Откажитесь от скандалов, как бы ни было трудно. Оставьте мужа в покое, ведите себя доброжелательно, уверенно, ничего от него натребуйте, а к компьютерным беседам с женщинами относитесь с юмором, снисходительно. Займитесь своим здоровьем, сбросьте лишний вес, походите в бассейн, тренажерный зал, вернитесь к увлечениям молодости. Обновите гардероб, поработайте над созданием новых семейных отношений, сделайте себя более привлекательной. Если сможете, почувствуйте себя не женой с 20-летним стажем, а новой подругой. Короче говоря, освежите чувства и посмотрите, что будет дальше».}

_{Через неделю Елена снова пришла и призналась, что полностью согласна со мной и хочет измениться, но у нее не получается это сделать, потому что, как она заявила: «Тело не слушается: едва я пытаюсь вести себя уверенно, как все мышцы напрягаются, голос дрожит, сама себе кажусь неуклюжей, и он видит это и еще больше от меня отходит».}

_{Еще некоторое время пришлось поработать с Еленой, тело которой как бы не верило в серьезность перемен, происходящих с ней, и по-своему саботировало все попытки разума приказать вести себя с мужем уверенно. Но когда Елена после наших сеансов релаксации научилась расслабляться, это почти мгновенно принесло плоды — она, наконец, заняла сильную позицию, перестала давить на мужа, сумела найти новый имидж и несколько отдалиться от него.}

_{Через две недели она позвонила мне и сообщила, что их отношения стали лучше, чем прежде. «Он в меня заново влюбился», — сказала она. И добавила также, что «больше никогда не будет устраивать скандалов, потому что есть средства гораздо более сильные».}

_{Конфликты, разыгрывающиеся между супругами на кухне, в спальне, гостиной, на отдыхе, заметные для внимательных глаз окружающих, тесно связаны с их внутренней дисгармонией. Ругаются люди, имеющие душевный разлад. Гармоничная личность едва ли будет беспричинно скандалить. Чтобы спровоцировать уравновешенного человека на ссору, нужно основательно потрудиться. Но стоит только появиться небольшой трещинке в душе, как туда немедленно устремляются потоки отрицательной энергии, которая провоцирует на склоку и выброс раздражения.}

_{Чаще всего спор, а тем более ссора между супругами получают развитие, если ум в разладе с сердцем. Подобный конфликт имеет распространенные формы. Бывает, что страсти диктуют человеку безрассудные поступки, а ум сопротивляется, понимая, что они приведут к тяжелым последствиям. Или же сердце наполняется положительными эмоциями, влияющими на поведение, но негативные мысли разрушают состояние гармонии и провоцируют суету.}

_{Риск ссоры повышают психологические колебания, происходящие в душе, и человек не знает, как поступить. Если в этот момент на него надавить, то он может поддаться воздействию извне, но потом, убедившись, что поступил ошибочно, начнет отыгрывать свое решение назад. Это может спровоцировать бурную ссору. То же самое происходит, когда один или оба супруга попадают под влияние страстей и временно теряют равновесие. Отрицательные одномоментные эмоции супругов порождают такое количество конфликтных «генов», что взрыв становится неизбежным.}

_{Исключительно важную роль в зарождении и развитии конфликта между супругами играет стремление переделать мужа или жену согласно собственным стереотипам. Моя личная статистика говорит о том, что каждый третий конфликт в семье порожден именно этой причиной. Подобное поведение совершенно бесплодно: супруг не изменится, а сам инициатор такой «переделки* не получит никакого удовлетворения. И наоборот, преодоление желания изменить кого-то под себя делает нас намного сильнее.}

_{Супружеские удары — самые болезненные. Даже сильный человек, с «дубленой» шкурой, спокойно реагирующий на выпады в свой адрес посторонних людей, отражающий удары, как, например, стена мяч, в семье может болезненно реагировать на недоброжелательный взгляд или насмешливое слово. Супруги по природе своих взаимоотношений настолько привязаны друг к другу, что превращаются, образно говоря, в единый организм. И если один из них обособляется и начинает занимать антагонистическую позицию, то другой всегда переживает это с необыкновенной остротой и болью. Неважно, с чем приходится сталкиваться кому-то из обиженных, психологически травмированных супругов — с прямым нападением или с охлаждением своей «второй половины», — важно, что в обоих случаях он получает удар. Чем ближе супруги, тем он больнее. Этим супружеские конфликты отличаются от боксерского клинча, где полученные тычки все же слабее ударов, нанесенных с дальних дистанций. В семье же, где супруги, психологически далекие друг от друга или по каким-то причинам живущие врозь, редко могут вывести один другого из равновесия — все удары амортизирует дистанция.}

_{Несколько разновидностей несовместимости. Конфликты и удары порождаются различными видами несовместимости: психологической, сексуальной, аурической или энергетической, религиозной, духовной.}

_{Психологическая несовместимость — это взаимоотношения людей, у которых мало общего и слишком большие различия в эмоциональных реакциях, вкусах, интересах, желаниях, взглядах, целях, характерах. Не всегда к ним нужно относить людей — антиподов по тем или иным свойствам. Как известно, противоположности притягиваются. Однако такие типы людей находятся в одной плоскости и созданы, как говорят, из одного теста. Каждый человек встречал в жизни подобные примеры. Несовместимые люди принадлежат, образно говоря, к разным мирам и сделаны явно не из одного теста. По всем признакам, они не должны были объединяться. Создается впечатление искусственного семейного союза. И теперь они бьются друг о друга в одной клетке. Удары, порожденные несовместимостью, поражают абсурдностью, нелепостью и ничтожными поводами для столкновения. Их можно избежать или хотя бы уменьшить, но лишь в том случае, если один из супругов начнет работать над собой, делая героические усилия по обузданию своего характера. Другой способ избежать ударов — не заводить семью.}

_{«Чем больше живу с ней, тем больше чувствую абсолютную беззащитность перед этой акулой. Я совершенно потерял себя. Все в доме и семье она замкнула на себе, захватила мой бизнес, фактически вытеснила меня из фирмы. Она полностью контролирует все финансовые потоки и на работе, и дома. Я получаю от нее деньги на карманные расходы, и это она поставила в зависимость от моего поведения. Она объединила мою однокомнатную квартиру с ее двухкомнатной, прописала туда мать, и теперь я лишился своего угла. В случае развода мне придется идти на улицу, потому что она не позволит делить квартиру. Да я просто не доживу до суда. Они с матерью умертвят меня. Я не могу пойти к друзьям и вернуться, когда хочу. Если опоздаю хотя бы на полчаса и не предупрежу, со мной неделю не будут разговаривать», — жалуется мне на жизнь Максим, 39-летний физик, создавший небольшую фирму по техническому обслуживанию.}

_{Тут я не выдерживаю и перебиваю его: «Так вы ни разу не сказали "нет", не пытались протестовать, поставить ее на место, показать характер?» — «Пытался, да еще как, но, увы, она от каждой попытки сопротивления еще сильнее бесится, становится злобной как тигрица», — отвечал он голосом сломленного человека.}

_{Выясняя причину происходящего, я пришел к выводу, что суть проблемы — его страх быть выброшенным на улицу без средств к существованию. Добросердечие Максима и мягкость сыграли с ним злую шутку: он утратил волю к сопротивлению агрессии жены. «Есть ли хоть какая-то надежда, что ваша жена смягчит жестокосердие, если исправите собственные ошибки в поведении с ней?» — на всякий случай поинтересовался я. «Нет и трижды нет, — ответил Максим. — Она никогда не сдается, хотя ненавидит меня именно за слабость. Но в то же время пресекает любую мою попытку хоть как-то подняться с колен. Я боюсь ее гнева больше всего».}

_{Он не сразу согласился обучаться основам психологической защиты. Он хорошо понимал: стать сильным — значит поменять роли и сбросить иго жены. Мы с ним долго готовились к «последнему и решительному бою», отрабатывая технику достойного отражения агрессии. Максим по моему совету сходил в церковь (он был не лишен набожности), где после долгой беседы со священником получил благословение на действия, призванные восстановить его уважение и достоинство. Честно говоря, я полагал, что церковь может благословить только на терпение, и потому был приятно удивлен.}

_{Кроме того, Максим договорился с другом, что в случае чего может пожить у него несколько месяцев.}

_{Выждав подходящий момент, когда жена вновь унизила его, он собрался с силами и жестким, вежливым, но холодным тоном выдал нашу с ним «домашнюю заготовку». Как рассказал потом, от изумления она выронила из рук чашку и попробовала опять атаковать, но он отбил ее атаку. Тогда она попыталась «перемолчать» Максима, в расчете, что он, как всегда, сдастся и уступит, но когда этого не произошло, стала искать к нему подходы.}

_{Сейчас ситуация в семье изменилась. Жена умерила свои амбиции, хотя и не стала ангелом, но начала считаться с Максимом, который по непонятным ей причинам неожиданно стал сильным и самодостаточным.}

_{Сексуальная несовместимость очень часто вызывает конфликты и провоцирует агрессивные выпады одного из супругов. Она может относиться к несходству темпераментов. К различию эротических вкусов и пристрастий. К разнице в опыте. Наконец, к несовпадению отношения супругов к сексу, когда один из них «помешан» на этом, а для другого такие отношения — па последнем месте в иерархии жизненных ценностей. Если сексуальная несовместимость в браке приводит одного из супругов к неудовлетворенности жизнью, то повод к конфликту налицо.}

_{Гармония сексуальных отношений снимает психологические комплексы и делает человека более чутким и восприимчивым к внезапным переменам настроения супруга. Потому чувствительным ударом может стать и недовольный взгляд, и затянувшаяся пауза, и ответ, противоположный ожидаемому, и неловкое движение, и упрек, насмешка, раздражение, окрик. Иногда нападением становится даже невысказанное недовольство. Сексуальная несовместимость ведет и к прямым проявлениям агрессии, возникающим как в момент непосредственной интимной близости, так и в любое другое время, становится основой неудовлетворенности жизнью.}

_{Что можно посоветовать супругам в такой ситуации?}

_{В первую очередь старайтесь настроиться на состояние полной эмоциональной гармонии со своей второй половиной, как перед интимной близостью, так и во всех других случаях общения. Если это удалось, то настройтесь на сохранение гармонии в душе, чтобы ничто не могло вас выбить из состояния стабильного благодушия.}

_{Будьте готовы выдержать любые перепады настроения супруга. Учитесь гасить упреки и недовольства мягким юмором, не переходящим в иронию или сарказм.}

_{Если удар носит характер тонкого энергетического воздействия с отрицательной окраской и проявляется во время интимных ощущений, мысленно растворите все негативные переживания и постарайтесь полностью переключиться на сексуальные.}

_{Но самое главное — любите супруга и храните любовь в сердце, помня, что все отрицательные эмоции — временное явление.}

_{Аурическая или психоэнергетическая несовместимость относится к несовпадению тонких структур. Это несовпадение аур. При близком взаимодействии супругов это приводит к ударам и отторжению. Может проявляться на цветовом, вибрационном и силовом уровнях. Аурическая несовместимость, в силу своей более тонкой природы, рождает более глубокое расхождение между людьми. Если на личностном уровне все же можно договориться и подстроиться под требования партнера, то на аурическом уровне это происходит труднее.}

_{Аура — это вибрационно-цветовое и энергетическое проявление сущности человека. Некоторые цвета ауры, например голубой и желтый или розовый и фиолетовый, совмещаются трудно. Так же трудно совместить грубые и тонкие вибрации, а также ауры разной степени силы — более мощная психоэнергстическая оболочка будет поглощать слабую.}

_{В каких-то случаях это происходит без сопротивления и эксцессов, так сказать, на добровольно-принудительной основе, по праву силы. Но часто возникают конфликты, вспышки раздражения, и тогда борьба неизбежна. Эта несовместимость происходит не из различий во взглядах или интересах. Нередко при одних и тех же целях люди никак не могут общаться из-за того, что их тонкие оболочки все время «искрят» раздражением. Единственной возможностью гармонизировать атмосферу в семье может стать решение одного из супругов начать внутреннюю работу над собой с целью очищения и расширения своего сознания, а значит и ауры. Накопив достаточно силы, гибкости и терпения, он сможет погасить раздражение.}

_{Религиозная несовместимость супругов. Это явление, навязанное «сверху» атеистической идеологией и еще недавно не характерное для России, было, по вполне понятным причинам, распространено мало. Мы знали о существовании этих проблем из западной художественной литературы, где описывались семейные конфликты, например между супругами, один из которых — католик, другой — протестант. Для нас же такие «мелочи» были некой абстракцией.}

_{Однако сегодня в России подобные проблемы возникают все чаще. Они относятся к бракам между людьми христианского и мусульманского вероисповеданий; между православными и последователями различных сект; между православными и последователями эзотерических учений Востока и Запада.}

_{Столкновения и конфликты, возникающие в подобных браках, часто бывают проявлением невежества, самости, желания навязать одному из супругов свою точку зрения по любому вопросу и преимущественно носят интеллектуальный, мировоззренческий характер. А могут и действительно выражать духовное отношение к Богу.}

_{Не надо думать, что религиозные семейные конфликты происходят непрерывно. Как правило, они возникают в виде вспышек, бурных эмоций, а затем гаснут, но не до конца, а переходя в состояние тления. По своей природе подобные столкновения бывают очень сложными, полное разрешение их едва ли возможно. Чем сильнее вера человека и чем фанатичнее он, тем вероятнее конфликт.}

_{Яркий пример религиозной нетерпимости — исламский фундаментализм, и особенно ваххабизм. Однако высокая пассионарная энергия, излучаемая сегодняшним исламом, характерная для его крайних форм, еще не повод считать эту религию непригодной для семьи, где есть христиане, это дает надежду на возможность договориться на семейном уровне.}

_{Сложнее обстоит дело с браками, где один из супругов исповедует православие, а другой — ушел или собирается уйти в секту. Здесь конфликты абсолютно неизбежны, тем более что «новоиспеченный» сектант, как правило, старается забрать с собой детей или по крайней мере серьезно повлиять па них. Если один из супругов — христианин, к тому же личность незащищенная, а другой принадлежит к какой-то секте, то первый может получить серьезные травмы.}

_{И, тем не менее, противостоять агрессии сектантской духовности необходимо, ибо эта психология очень вредна не только для взрослого, но в первую очередь для детского сознания. Православный супруг должен запастись большим терпением и быть доброжелательным, ведь даже малейшее раздражение немедленно уничтожит хрупкую надежду на достижение взаимопонимания. Не повредят и знания в области религии и духовной культуры. Не стоит вместе с тем переоценивать рациональный фактор и интеллектуальные доводы — привязанность к сектантству лежит далеко за пределами разумного и целиком иррациональна.}

_{Конечно, секты бывают разные, и порой к ним необоснованно относят философские кружки, оздоровительные группы или психологические направления внецерковного характера. Если речь идет о принадлежности одного из супругов к таким объединениям, то здесь они должны проявлять терпимость друг к другу и уметь договариваться. Легче всего, не вникая в суть, назвать другого «темным» и тем самым поставить под сомнения годы совместного проживания.}

_{Нужны такт и дипломатия — призовите их на помощь.}

_{Еще более сложная ситуация возникает в случае браков между людьми православными и теми, кто следует эзотерическим учениям Востока и Запада. Агрессия — это всегда плохо, от кого бы она ни исходила, но хуже всего, когда ее проявляют люди, увлеченные именно поверхностными учениями, системами.}

_{Степень интенсивности и остроты конфликтов зависит не только от того, какова вера человека, но и от ее глубины и серьезности. Семейные ссоры на религиозной почве носят ярко выраженный идеологический характер, хотя нередко с помощью нападений на веру жена или муж исходят из своих эгоистических целей. Лучшей защитой от наиболее болезненных и несправедливых нападок является стойкость в вере и неизменность ваших религиозно-духовных взглядов. С другой стороны, к хорошим средствам защиты относятся гибкость и широта познаний человека, способность воспринимать противоположные взгляды, иначе говоря, веротерпимость.}

_{Нравственно-духовная несовместимость связана с религиозной, но все же я выделяю ее отдельно, потому что, по большому счету, дух внеконфессионален.}

_{Из жизненного опыта каждый, наверное, знает, что бывают люди, формально принадлежащие к той или иной религии и церкви, но по своей сути абсолютно бездуховные. И наоборот, не так мало людей, не принадлежащих ни к одной из конфессий, но тем не менее излучающих свет и любовь. Иначе говоря, есть люди светлые, а есть темные.}

_{Конечно, трудно говорить о чистых типах, то есть о святых и злодеях в законченном виде. Чаще всего речь идет о людях, в душах которых живут и свет и тьма, и добро и зло. Поэтому правильнее говорить о преимущественно «светлых» и преимущественно «темных» людях. И если представить себе, что в одной семье на небольшом пространстве сосуществуют откровенно темный и искренне светлый, то в таком союзе изначально заложен конфликт.}

_{Зло и тьма чаще бывают сильнее, изворотливее, удачливее за счет беспринципности и неразборчивости в средствах. Добро и свет обычно уязвимы и ранимы. Особенно в тех случаях, когда человек обладает этими качествами в недостаточной степени. Союз таких людей изначально обречен на постоянную войну. Тому, кто сознательно занимает позицию света (правда, в реальной жизни определить, кто «светлый», а кто «темный», непросто), можно посоветовать: не пасовать перед любым натиском зла и тьмы со стороны другого супруга. Учитесь быть твердыми, устойчивыми, спокойными и принципиальными, не поддавайтесь влиянию зла.}

_{Ошибочно занятая позиция во время конфликта может спровоцировать окончательный разрыв. Я убежден, что в основе правильной позиции всегда лежит самодостаточность и независимость. Доброжелательность, сердечность, открытость помогут с наименьшими потерями уйти в сторону или разорвать отношения. Но излишнее подчеркивание независимости напрягает и может оказаться «последней каплей».}

_{Хорошая иллюстрация этому история моей клиентки Людмилы, страхового агента одной зарубежной компании.}

_{Своего мужа Людмила третировала: и за невнимательное отношение к себе, и за неумение обращаться с бытовой техникой, и за то, что не любил ее мать. В какой-то момент он не выдержал и на месяц ушел к своим родителям. Людмила была в бешенстве, звонила ему, требовала возвращения, на что муж спокойно отвечал: «Я очень устал, давай отдохнем и немного разберемся каждый в себе». В конце концов, не выдержав одиночества, Людмила несколько раз просила у него прощения и даже рыдала. Муж вернулся, но стал более самостоятельным. Он уже не отпрашивался у нее, когда решал навестить мать, как бывало раньше. И Людмила снова начинала «закипать».}

_{В это время ей попалась книжка какого-то зарубежного автора о «психологическом каратэ» в семейной жизни, где советовалось в случае уверенности в своей правоте идти до конца и не сдаваться. Людмила последовала этому совету и в один из вечеров, когда муж поздно вернулся, в ультимативной форме потребовала извинений, сказав, что «если ты не захочешь этого сделать, то убирайся туда, откуда пришел». К ее удивлению, муж зашел в свою комнату, закрылся, затем вынес чемоданы и молча вышел из квартиры.}

_{Две недели Людмила ждала звонка, но его не было. Тогда позвонила сама, но муж отказался разговаривать. На этот раз не помогли ни запоздалые извинения, ни слезы, ни уговоры.}

_{Так Людмила оказалась у меня с просьбой помочь ей восстановить отношения. Однако и я отказался участвовать в наведении мостов до тех пор, пока она не осознает степень вины и ответственности за происшедшее, иначе любая помощь бесполезна. Ей было трудно взглянуть на себя со стороны, однако пришлось. Пока я не убедился, что она действительно раскаялась, не взялся за дело. Людмила была вынуждена составлять списки всего дурного, что сделала, пойти в церковь.}

_{Я провел несколько занятий с ней, и произошел сдвиг: Людмила становилась другим человеком.}

_{Затем начался следующий этап работы: она должна была вспомнить, какой тип женщин восхищал мужа, что ему нравилось в них. Выяснилось, что Людмила совершенно этим не интересовалась. За консультациями и советами она была вынуждена обратиться к матери мужа, которая тоже болезненно переживала происходящее в семье и уговаривала сына подумать о будущем.}

_{Людмиле пришлось приложить много сил, чтобы наконец узнать о вкусах мужа. Затем мы работали с ней над созданием ее нового образа во взаимоотношениях с мужем, более привлекательного, чем прежде. И только после этого она поехала к его матери, дождалась возвращения мужа с работы, долго говорила с ним, и в результате они пришли ко мне.}

_{Что нужно сделать, чтобы справиться с различными видами супружеской несовместимости, о которых шла речь?}

_{СОВЕТЫ СУПРУГАМ}

_{Как преодолеть вашу несовместимость}

_{Определите стратегию.Прежде всего, выясните, какой тип несовместимости преобладает в семье, и подумайте. В зависимости от этого выстраивайте стратегию защиты. Важно, чтобы вы поняли, какая жизнь устраивает обоих, и попытайтесь ее направить в нужное русло.}

_{Разрядите обстановку. Постарайтесь избежать конфликта и разрядить обстановку, если вопрос не принципиальный, а супруг временно обижен или раздражен на вас,}

_{Займите позицию. Попытайтесь понять глубинную мотивацию и логику поведения агрессивного супруга и занять правильную позицию в конфликте.}

_{Научитесь сострадать. Не допускайте раздражения и злобы в ответ на психологические удары неуравновешенного супруга, бессознательно излучающего негативную психоэнергетику, отнеситесь к нему с состраданием.}

_{В случае же крайней необходимости не бойтесь идти на конфликт, ибо он вскрывает зреющий нарыв подавленной энергии, но при этом не забывайте, что худой мир лучше доброй ссоры.}

_{По мнению американских психологов, конфликт между мужем и женой может проявляться в нескольких формах:}

_{• словесная и физическая агрессия;}

_{• угроза расставания и развода;}

_{• грубые супружеские нападки, критика, обвинения;}

_{• грубые нарушения семейного распорядка, оказывающие влияние на жизнь и самочувствие всей семьи.}

_{Что можно посоветовать супругам, уставшим от частых конфликтов и желающих положить им конец?}

_{Сделайте выбор. В первую очередь задумайтесь, а действительно ли хотите жить без ссор? Спросите себя, готовы ли вы работать, чтобы преодолеть склонность бросаться в драку по любому поводу? Если жить в конфликтах нелегко, то и работать над устранением привычки к скандалам тоже непросто. Задумайтесь и сделайте выбор.}

_{Подумайте о причинах. Что может раздражать супруга в вас? Вспомните явные или скрытые претензии. Будет ли это недовольство со временем прогрессировать или, напротив, уменьшаться? Подумайте о причинах недовольства и о том, что можно ожидать в дальнейшем? Не роете ли яму семейному благополучию?}

_{Сориентируйтесь. Определите свое поведение в семье и психологическое состояние. Составьте список негативных факторов, а затем попытайтесь их устранить.}

_{Займите позицию. Научившись жить в ладу с собой, займите правильную позицию по отношению к недовольствам супруга. Гасите агрессию супруга тактом и терпением. Призовите на помощь любовь.}

_{Сохраните доброжелательность. Старайтесь окружить себя аурой доброжелательности. Развивайте это чувство, сохраняя его даже в ответ на выпады супруга. Добейтесь ощущения, что эта сила и мощнее, и устойчивее, долговечнее, нежели раздражение супруга, которое быстро проходит.}

_{Определите путь. Представьте предстоящий жизненный совместный путь в виде длинной прямой дороги. Нарисуйте в сознании образ нескольких препятствий и преград, которые находятся на этой дороге и мешают продвигаться вперед. Убедите себя в том, что это и есть конфликты. Они начинаются, но сил не хватает им противостоять. Попробуйте изменить тактику: мысленно прорисуйте не прямую, а извилистую дорогу, которая тем не менее сохраняет выбранное направление. Повороты и отклонения от этой траектории призваны помочь избежать столкновения с препятствием. Представьте, что если идти по дороге с большой скоростью, то столкновения не избежать, а значит и конфликта. Медленное движение — вызовет недовольство второй половины из-за черепашьей скорости. Потому задача состоит в том, чтобы выбрать правильный ритм. Мысленно пройдите по этой извилистой дороге несколько раз. Представьте, что около местонахождения препятствий доброжелательно-спокойная сила увеличивается и распространяется на всех окружающих.}

_{Осознайте важность. Попробуйте полюбить сам процесс преодоления препятствий, то есть устранения конфликтов вначале внутри себя, а потом и в общении с супругом: это главный способ стать сильнее.}

_{Научитесь предвидеть. Научитесь заранее предвидеть неприятности, связанные с ошибками, вызывающими недовольство супруга, чувствовать приближение темной тучи, которая принесет грозу. В этом случае примите необходимые меры.}

_{Анализируйте. Проанализируйте причины ссор, найдите ту, которая чаще провоцирует конфликт. Нарисуйте ее. Затем, выбрав благоприятную минуту, попросите сделать подобный рисунок свою вторую половину. Затем сравните эти рисунки и обсудите проблему.}

_{Сохраняйте устойчивость. Если конфликта избежать не удается, мысленно «оденьте» свой дух в броню доброжелательной, уверенной силы и настройтесь на то, что пи одно слово или действие супруга не выведут вас из себя. Сохраняйте внутреннюю устойчивость, не допуская раздражения не только в общении с супругом, но и сами с собой.}

_{Будьте над схваткой. Учитесь искусству наблюдать за собой, находясь над схваткой и не проникаясь негативными эмоциями. Делайте это и перед конфликтом, и во время ссоры. Даже если подобный метод поначалу покажется странным и неэффективным, пробуйте практиковать его, это позволит высвободить дополнительную энергию для успешного управления собой.}

_{Умейте перевоплощаться. Можете попрактиковаться в искусстве мысленного перевоплощения в образ супруга, чтобы лучше понять его логику и мотивы. Помимо этого полезно, чтобы это был образ идеального супруга, умеющего гасить конфликты. Войдя в роль, подобно артисту, попытайтесь ответить на вопрос: а как бы он действовал при возникновении конфликта? Какой выход предложил бы в этой ситуации?}

_{Будьте режиссером. Не превращайте супружескую жизнь в скучный фильм, где все говорят одним и тем же невыразительным голосом. Не нужно бояться конфликтов, особенно если речь идет о молодой семье, ведь притирка отношений неизбежна. По мнению специалистов, многие ссоры у молодоженов имеют гормональную природу, которая особенно присуща женскому организму и не зависит, скажем, от материальных благ. В семьях бизнесменов с достатком молодые жены закатывают мужьям скандалы ничуть не меньше, чем в бедных семьях. И они легко уходят вместе с гормональной бурей. Итальянские психологи утверждают, что одна-две легкие ссоры в семье хорошо снимают стресс. Главное — не перестараться.}

_{Вот какой тест для жен предлагает американский психолог М. Лассвел. Она советует отвечать на вопросы честно, быстро и не задумываясь.}

_{1. Можете ли вы с уверенность предсказать, как ваш муж будет реагировать в большинстве случаев?}

_{а) да, как правило;}

_{б) часто;}

_{в) иногда;}

_{г) случайно;}

_{д) маловероятно: он непредсказуем.}

_{2. Иногда муж ведет себя замечательно, иногда — ужасно. Какое поведение — хорошее или плохое — вы назвали бы характерным для подлинной натуры вашего мужа?}

_{а) хорошее;}

_{б) плохое.}

_{3. Если бы можно было назвать только одно из ниже перечисленных качеств вашего мужа, что бы вы вы брали?}

_{а) он хороший отец;}

_{б) он хорошо обеспечивает семью;}

_{в) он хороший человек;}

_{г) он хороший любовник;}

_{д) ничего подобного, он ничтожество.}

_{4. Жаловался ли когда-нибудь ваш муж на ваши интимные отношения?}

_{а) да, часто. Думаю, он считает секс самой большой проблемой нашего брака;}

_{б) иногда действительно жалуется;}

_{в) он никогда не жалуется, но я предполагаю, что он может быть ими не удовлетворен;}

_{г) напротив, он говорил мне, что вполне доволен этой стороной нашего брака.}

_{5. Можете ли вы сказать, что у вас с мужем есть согласие по вопросам воспитания детей?}

_{а) да;}

_{б) нет.}

_{6. Можете ли вы сказать, что одинаково оцениваете с мужем основные жизненные проблемы, явления, события?}

_{а) да;}

_{б) нет.}

_{7. С каким из утверждений вы скорее готовы согласиться?}

_{а) в хорошем браке внешний вид женщины — не очень существенный фактор. Если супруги живут много лет, муж не обращает особого внимания на то, насколько следит за собой его жена;}

_{б) мужчинам в любом возрасте нравятся привлекательные женщины. Даже если они давно женаты, им все равно приятно видеть, что их жены хотят им нравиться.}

_{8. Какое из утверждений наиболее близко отражает ваше отношение ко времени?}

_{а) я всегда чувствую недостаток времени. Заботы не имеют конца. Я никогда не могу расслабиться;}

_{б) как правило, я не ощущаю давления времени. Большая часть действительно важных дел рано или поздно делается. Иногда лучше расслабиться, чем беспокоиться из-за того, что не успеваешь что-то сделать.}

_{9. Удовлетворяет ли муж ваши сексуальные потребности?}

_{а) да;}

_{б) в некоторой степени;}

_{в) нет.}

_{10. Как вы думаете, достаточно ли вы контролируете принятие решений и распределение обязанностей в вашей семье?}

_{а) да;}

_{б) нет.}

_{11. Охарактеризуйте свой темперамент и темперамент вашего супруга:}

_{а) мы оба горячие спорщики;}

_{б) я легко вспыхиваю, он довольно спокойный;}

_{в) он любит поспорить, я спокойная;}

_{г) как правило, мы оба спокойны и сдержанны.}

_{12. Ласков ли ваш муж? Например, целует ли он вас по утрам? Обнимает ли «просто так»? Берет ли за руку?}

_{а) да;}

_{б) да, но не так часто, как мне хотелось бы;}

_{в) очень редко.}

_{13. Можете ли вы верить тому, что муж рассказывает вам о себе?}

_{а) да;}

_{б) иногда;}

_{в) как правило, нет.}

_{14. Ладите ли с его родственниками?}

_{а) да, очень хорошо;}

_{б) вполне;}

_{в) не очень;}

_{г) наши контакты минимальны, поскольку мой муж не близок со своей семьей.}

_{15. Как сложились отношения между вашим мужем и вашими родственниками?}

_{а) прекрасно;}

_{б) нормально;}

_{в) не очень хорошо;}

_{г) мы редко видимся, так как я не очень близка с его родней.}

_{16. С каким из перечисленных заявлений вы согласились бы охотнее всего:}

_{а) у вас с мужем различные интересы;}

_{б) у вас много общих интересов.}

_{17. Как реагирует муж, если вы расстроены или у вас неприятности?}

_{а) как правило, он мне сочувствует и поддерживает меня;}

_{б) обычно он даже не замечает этого;}

_{в) иногда сочувствует, иногда нет;}

_{г) он ведет себя так, будто думает, что я сама во всем виновата.}

_{18. Долго ли вы встречались перед тем, как пожениться?}

_{а) значительно меньше года;}

_{б) около года;}

_{в) два года и более.}

_{19. Кто распоряжается вашим семейным бюджетом?}

_{а) я;}

_{б) муж;}

_{в) я занимаюсь повседневными покупками, крупные приобретения мы обсуждаем вместе;}

_{г) мой муж занимается повседневными покупками, крупные приобретения мы обсуждаем вместе.}

_{20. Тратите ли вы с мужем значительную часть вашего бюджета на электронику?}

_{а) да;}

_{б) нет.}

_{21. Активно ли вы участвуете в религиозной жизни?}

_{а) да;}

_{б) нет;}

_{в) я — да, он — нет;}

_{г) он — да, я — нет.}

_{22. Можете ли вы рассчитывать на мужа в критической ситуации?}

_{а) да;}

_{б) нет;}

_{в) не уверена.}

_{23. Предпринимаете ли вы с мужем какие-либо шаги для укрепления вашего брака?}

_{а) да;}

_{б) нечасто;}

_{в) я — да, он — нет;}

_{г) он — да, я — реже, чем следовало бы.}

_{24. После тяжелой ссоры уходит ли кто-нибудь из вас из дома?}

_{а) да;}

_{6) нет.}

_{25. Когда вы нездоровы или очень заняты, примет ли ваш муж (без просьбы, самостоятельно) на себя ваши обязанности?}

_{а) да;}

_{б) да, но будет ворчать;}

_{в) только если его попросить;}

_{г) нет, если я не сделаю, не сделает никто.}

_{Подведение итогов:}

_{1. а-5, б-4, в-3, г-2, д-1.}

_{2. а-5, б-1.}

_{3. а-3, б-3, в-5, г-3, д-1.}

_{4. а-1, б-3, в-2, г-5.}

_{5. а-5, б-1.}

_{6. а-5, б-1, в-3.}

_{7. а-1, б-5.}

_{8. а-1, б-5.}

_{9. а-5, б-3, в-1.}

_{10. а-5, б-1.}

_{11. а-1, б-5, в-5, г-2.}

_{12. а-5, б-3, в-1.}

_{13. а-5, б-3, в-1.}

_{14. а-5, б-3, в-1, г- 3.}

_{15. а-5, б-3, в-1, г-3.}

_{16. а-1, б-5.}

_{17. а-5, б-1, в-3, г-1.}

_{18. а-1, б-3, в-5.}

_{19. а-4, б-1, в-5, г-3.}

_{20. а-1, б-5.}

_{21. а-5, б-1, в-2, г-2.}

_{22. а-5, б-1, в-2.}

_{23. а-5, б-1, в-3, г-3.}

_{24. а-1, б-5.}

_{25. а-5, б-3, в-2, г-1.}

_{100-125 баллов. Вас можно поздравить! У вас крепкая семья. Но это не значит, что ваша жизнь — «вечная весна». Скорее результаты теста показывают, что вы с мужем имеете достаточно веры друг в друга и в свой союз, чтобы справиться с жизненными трудностями. Эти трудности для вас камертон, с помощью которого вы регулируете отношения. Хорошему браку необходимы общение, вера и способность творчески решать проблемы.}

_{Ваш брак, как видно, в достатке обладает этими достоинствами.}

_{75-99 баллов. Ваш брак, может быть, не идеален, но значительно лучше многих. Ваши ответы в целом демонстрируют хороший уровень удовлетворительности супружеской жизнью. И поскольку вы, в общем, довольны жизнью, то, возможно, ничего не пытаетесь в ней изменить. Между тем хороший брак всегда можно улучшить. То, что в вашей жизни нет особенных проблем, не значит, что вам не стоит стараться делать друг друга еще счастливее. Если бы вы стали чуть внимательнее, проявили друг к другу больше участия, то смогли бы убедиться, что отношения приобретают новую свежесть.}

_{50-74 балла. Может, все и выглядит нормально в повседневной текучке, но ваш брак не кажется слишком счастливым. Из ваших ответов видно, что жизнь вас не удовлетворяет, и эта неудовлетворенность действует как вирус, поражая разные аспекты взаимоотношений. Нет быстродействующего лекарства для союза людей, резервы доверия и привязанности которых почти исчерпаны. Обдумайте те вопросы, на которые вы ответили «на единицу». Обсудите их с мужем. Вероятно, это будет непросто, поскольку могут быть задеты весьма болезненные вопросы. Помните только, что в свое время вы сильно любили друг друга и именно поэтому поженились. Вниманием и заботой вы можете воскресить чувство, соединявшее вас.}

_{25-49 баллов. Этот нехитрый вопросник отнюдь не окончательный диагноз состояния здоровья вашего брака. Но он выявляет болезненные зоны ваших супружеских отношений. Ответ за ответом вы выбирали варианты, которые указывают на низкий уровень удовлетворенности браком. Советы, изложенные выше, для вас еще более актуальны. Вам с мужем надо искать путь к взаимопониманию. Если вы не можете открыто и душевно поговорить друг с другом, привлеките на помощь психолога-консультанта. Иначе следующим профессионалом, к которому вам придется обратиться, будет юрист — специалист по бракоразводным процессам.}