Чем продиктовано наше желание вступить в брак?

К 30 годам люди обыкновенно женятся - писал А.С. Пушкин, принявший решение сочетаться браком с Натальей Гончаровой. В психологической науке, изучающей проблемы семьи, замечена тонкая связь, существующая между решением человека вступить в брак с другим и с последующим характером брака. Чем яснее и четче принимается это решение, тем как правило прочнее и счастливее оказывается сам брак. Если принимаемое решение вступить в брачный союз с другим человеком невнятно, противоречиво (то есть постоянно перемежается сомнениями и другим решением – в брак не вступать), то такой брачный союз и сам психологический механизм едва ли окажется счастливым.

Потому важно понять глубинную природу этого решения соединить свою судьбу с судьбой другого человека. В первую очередь важно увидеть, чем же продиктовано наше решение вступить в брак. А причины, побуждающие нас связать узами Гименея разнообразны. В одних случаях (так нередко бывает с молодыми людьми) причинами, побуждающими вступать в брак оказывается простое любопытство. Так молодые девушки выходят замуж, обуреваемые жгучим любопытством – а что их ожидает в этом состоянии?

Другая причина – влияние и советы посторонних людей – родителей, подруг, сослуживцев «Выходи за него замуж, это же очень перспективный человек!», - призывают подруги одинокую женщину. И она довольно часто соглашается, не задумываясь о том, что этот человек может не подходить ей по каким-то другим характеристикам.

Еще одной причиной, увеличивающей количество женатых людей, является желание освободиться от одиночества и найти того (ту), с кем легче пройти через тяготы жизни. Возможны и другие причины, переводящие человека из холостого состояния в женатого, но пружиной этого перехода является сила решения человека, возжелавшего изменить свою жизнь.

Как влияет сила желания жениться на последующее счастье?

Можно ли говорить о том, что сила решимости вступить в брак гарантирует реальность такого брака и его устойчивость? Практика показывает, что однозначной зависимости между силой желания жениться (выйти замуж) и последующего счастья все же нет: корреляция намерения и действительности более сложная. Иначе все вступившие в брак по любви никогда бы не разводились и были бы удовлетворены партнером до конца жизни. Но можно отметить следующую устойчивую закономерность: чем сильнее потребность вступить в брак, чем тверже решение это сделать, чем ярче образ этого предстоящего события, тем вероятнее сам брак и появление брачного партнера в жизни. В самом деле - человек, никогда не думавший о вступлении в брак и не представляющий картину брачной жизни едва ли будет настойчиво стремиться надеть кольцо на безымянный палец. И наоборот тот, кто выносил будущий брачный союз в мечтах будет стремиться реализовать свою мечту на практике.

Но иногда влюбленных поджидает неожиданный и неучтенный ими парадокс - чем более страстно человек хочет брака, чем активней он проявляет это желание в социуме, тем напряженнее на него реагируют представители противоположного пола. Чем настойчивее мужчина добивается руки и сердца своей дамы, тем сильнее сопротивляется ему женщина и так бывает довольно часто. В точности также и мужчины очень не любят, если чрезмерная активность в решении данного вопроса исходит от женщины. Никому не хочется отказываться от свободы и брать на себя излишнюю ответственность.

Мужское и женское решение

Мужчины и женщины по-разному принимают решение вступить в брак. Поначалу мужчину может увлекать сексуальная гармония и чувственный рай, который законно и надолго воцаряется в его жизни с появлением жены. Кроме того, большому количеству холостяков хочется сбросить с себя бремя многочисленных хозяйственных забот (приготовление пищи, стирка, уборка квартиры), которые они с удовольствие перекладывают на хрупкие женские плечи. Женское решение выйти замуж обычно продиктовано материнским инстинктом. Знакомясь с мужчиной, она в первую очередь смотрит на то, каким отцом он будет для ее будущих детей. Поняв его отношение к браку, воспитанию детей, она танцует от этой информации.

Женщины, вступающие в брак в более зрелом возрасте ищет в мужчине друга, способного взять на себя решение многих проблем, помочь ей выжить в несении жизненной ноши в трудных условиях современной жизни. Принятое решение, если оно устойчивое и твердое, запускает в человеке (на всех этажах его психики) мощную программу изменений). У него появляются другие манеры, иное восприятие картины общения, новая программа бытия. Прежние манеры поведения и картина мира, которыми руководствовался холостяк, уступают место совсем другим поведенческим реакциям и поступкам. Человек становится серьезнее, активнее, энергичнее. Он постоянно ищет человека, похожего на тот образ своего будущего идеального партнера, который сложился у него в голове. И если человек бывает настойчив и сохраняет хорошую форму, обаяние, уверенность, то как правило судьба становится к нему более благосклонной и жизнь человека меняется: он наконец-таки находит своего партнера.

Если человек принял твердое решение вступить в брак, а желанный партнер так и не попадается, можно говорить о том, что в первоначальное решение проникли некие решения другого характера. Например, у него появились сомнения, а нужно ли вступать в брак вообще.? Вполне возможно, что на него оказал влияние отрицательный пример неудачного брака его друга, или подруги. Может быть ему отсоветовали жениться или выходить замуж его родственники. А может он сам передумал соединяться с кем–либо брачными узами, осознав, что пока не готов менять свободу на выполнение брачных обязательств. Бывает и так, что ни мужчина, на женщина так и не могут понять, а кто им на самом деле нужен?

Как решение жить с человеком меняется в течении жизни?

Кроме того, очень важно понимать, как это решение меняется в течение жизни. Ведь желание вступить в брак есть по сути дела отражение потребности человека быть вместе в течении всей жизни с другим человеком – существом противоположного пола. После вступления в брак, когда розовый туман первоначальной влюбленности рассеивается, человек начинает видеть совсем другую, резко отличающуюся картина – и его избранник не тот, за кого он себя выдает, и сама семейная жизнь с ним вовсе непохожа на первоначальные грезы. В этот момент решение быть вместе начинает ослабевать. Если в этот момент не работать ни над собой, ни над отношениями, сила отталкивания в браке, и ссоры, неизбежно возникающие между людьми, смотрящими в разные стороны, постепенно усиливается и может завершиться разрывом.

Потому со своим решением о создании и с последующим счастливом удерживании нужно сознательно работать. В первую очередь нужно хорошо слушать себя, чтобы понять, что представляет собой ваше создать семью? Ведь в основе его лежит ваше желание. Только оно не всегда бывает вашим на глубинном уровне. Иногда это просто выполнение совета, которое вам дал другой человек, не учитывая вашу истинное я. Чужое, навязанное решение скорее всего будет отторгнуто вашим я примерно также, как организм нередко отторгает чужую биологическую ткань или орган.

Решение вступить в брак будет устойчивым и приведет к счастливому результату, если оно будет сочетать в себе и эмоционально-интуитивное влечение, основанное на флюиде, когда людей просто тянет друг к другу, и продуманное размышление, взвешивание всех «за» и «против» - ведь вполне возможно, что вам предстоит жить с этим человеком всю жизнь. Нужна здоровая пропорция между спонтанностью и расчетом. И то, и другое в чистом виде обычно разрушают брак. Недопустимо чтобы ваше решение было продиктовано какой–то случайной эмоцией, слепым импульсом или наоборот стопроцентной расчетливостью, как правило, кто подходит к браку излишне рационально, может на практике получить иррациональный результат. Когда вроде бы все складывается так как нужно, но на деле и супруг и жизненная ситуация на сто процентов оказываются непредсказуемыми. Нужна здоровая пропорция между чувствами и здоровым расчетом.

Важно поддерживать решение быть вместе при всех сложных обстоятельствах, испытаниях и невзгодах. Признак устойчивости решения, это способность переживать его всем существом , всем телом, когда каждая клетка нашего существа согласна с этим решением, принимает его и работает как один механизм. Если же сердце жаждет одного, голова другого, а тело третьего, результат будет таким же противоречивым как в известной басне «Лебедь, рак, и щуке».

Чем устойчивее наше решение жить с этим мужчиной или женщиной до конца, тем легче перенести испытания, если мы узнаем какую-то негативную или прямо противоположную неожиданную информацию о нашем предполагаемом или реальном спутнике жизни. Иногда мы узнаем нечто такое, что кажется делает невозможным совместное проживание. Если желание сохранить брак было неустойчивым, люди разбегаются в разные стороны. Но другие люди, чьи решения пронести брак через все препятствия и невзгоды были сильными и устойчивыми, справляются с любыми испытаниями.

Никакая клевета не может повлиять на ваше решение сохранить брак. Но те семьи, где тот или иной супруг все время сомневается в партнере или в необходимости сохранить брачный союз очень легко поддаются слухам и клевете. Мне за долгие годы работы психологом приходилось не один раз сталкиваться с такими вечно сомневающимися супругами, которые предпочитали хвататься за клевету в адрес их второй половины, как за соломинку, легко верили любым слухам и тем самым разрушали брак. Работайте над тем, чтобы все ваши решения, касающиеся создания семьи были продуманными, устойчивыми и гармоничными. Только так мы сможем сохранить брак и сделать наши отношения в нем более богатыми, радостными и позитивными.