Консультация психолога по теме преодоления обиды

Не зря народная мудрость говорит: на обиженных воду возят. Пословица четко характеризует главное качество обиженного человека - его психологическую слабость.

Отсюда становится видно почему чаще всего обижаются дети. Они ещё не обрели силу. Взрослый человек старается не показать, что он обиделся, хотя это не всегда у него получается.

Чем ближе к нему в душевном или в родственном смысле человек, его обидевший, тем сильнее обида и тем больше вероятности, что эта эмоция в принципе возникнет.

Обида – это своего рода интимная эмоция. На посторонних людей не обижаются, на них сердятся или избегают их.

По своей сути обида - это негативное эмоциональное состояние, психологическая реакции недовольства другим человеком или ситуацией, которая заставляет обиженного считать себя жертвой, с которой обошлись несправедливо.

Но недовольство обиженного отличается от недовольства раздраженного: в обиде нет воли, а есть слабость, поражение, признание своей несостоятельности, оскорбление неоправданного ожидания: мы думали, что к нам отнесутся уважительно, а нам плюнули в лицо.

Как правило, обиженный убежден в том, что он относился к обидчику гораздо лучше, чем тот к нему.

Обидчик с точки зрения обиженного совершил некие действия, которые приносят ущерб обиженному или продемонстрировал к нему плохое отношение, несправедливое по сути.

Нередко в обиде есть некая вторичная выгода: человек  не просто чувствует себя несчастным, но и носится со своим чувством, упивается этой несчастностью, рассчитывая на  чью-то жалость.

Обида – эмоция, сопровождающаяся интенсивными телесными ощущениями: обиженный нередко ощущает тяжесть в области груди или ощущение удушливости в горле.

Если мы абсолютно расслаблены, то очень трудно обидеться на кого-либо.

Попробуйте обидеться на человека, если вы сразу после парилки в бане или если вы после хорошего массажа. Не получится, как бы вы не старались.

Кроме телесных реакций, переживанию обиды сопутствуют мысли.

Обиженный много думает о нанесенном ему оскорблении и создает интенсивные мыслеобразы той сценки¸ которая запечатлела реальную ситуацию нанесенной обиды.

Как правило, обиженный преувеличивает значимость ущерба, полученного им в результате общения с тем или иным человеком. Когда таких мыслей много, человеку легче обидеться.

Обиженный обычно ведет интенсивные мысленные диалоги с обидчиком, обвиняет его в реальных и вымышленных грехах и пытается самоутвердиться хотя бы виртуально.

Помимо эмоций и мыслей обида проявляется в человеческом поведении. Человек, чувствующий обиду или избегает обидчика или конфликтует с ним, пытаясь ответно обидеть его.

Иногда эмоция обиды проходит довольно быстро, но чаще всего обиженный держит это негативное переживание в себе и не готов простить обидчика, даже если тот извинится.

В каких-то случаях такое извинение кажется недостаточным или фальшивым и обиженный не прощает обидчика, что бы тот ни делал и на какие уступки не шел.

В других случаях обида прощается легко. Человек, подверженный обидам довольно часто посещает консультации психологов- обида доставляет много проблем в силу своей болезненности.

Если нас обидели сильно, освободиться от этой негативной эмоции очень трудно. Особенно это касается психологически злопамятных людей, которые любят застревать на своих переживаниях.

Однако при желании от обиды можно освободиться, поскольку есть надежные приемы и психологические практики, избавляющие нас от этого ненужного и разрушительного переживания.

Склонный к обидам человек никогда не будет успешен ни в своих делах, ни в общении, ни в своих взаимоотношениях с людьми.

Как правило, обиду трудно отделить от других эмоций. Она возникает вместе с многими эмоциями – раздражение, опасения, ревности, зависти. Психологи иногда называют обиду «эмоциональной смесью».

 Наиболее часто она соединяется с огорчением или даже горем и страхом. Какая сопутствующая эмоция будет сопровождать обиду заранее сказать сложно.

 Исследователи полагают, что чаще всего при потере надежды обида человека окрашена печалью, а в случае столкновения с агрессивными людьми она соединяется с ответной злостью.

 Есть точка зрения, что обида возникает, если человек ощущает , что в действиях обидчика есть некий процент правоты, а гнев порождается чувством несправедливости.

Но эта комбинация  возникает у сравнительно небольшого процента людей – у большинства нет привязки обиды к справедливости.

В подавляющем большинстве случаев человек обижается именно потому, что ему кажется – с ним поступили несправедливо.

Обида угрожает положительному образу самого себя  и представлениям о других людях, потому она разрушает доверительные отношения между людьми.

Обида как правило несет в себе элемент неожиданности: человек ожидал одного отношения, а получил другое.

Потому обида не всегда связана с агрессией или негативом в наш адрес.

Если мы к этой агрессии или негативу привыкли, то мы, обычно, на это не обижаемся, потому что привыкаем к негативу.

 Но именно на рассогласовании между ожиданием одного, позитивного отношения  и получением другого, прямо противоположной реакции появляется это сложное переживания, не соглашающееся принять унижение как норму.

Психолог на консультации может помочь человеку понять глубинную причину своей обиды, освободить человека от обидных переживаний, научить его методам и практикам саморегуляции, позволяющими ему самостоятельно справляться с этими негативными эмоциями и жить счастливо без обид на людей и судьбу.

Но для этого человеку нужно проявить настойчивость и учиться работать над собой, развивая себе качества психологической устойчивости и великодушия.

Не так давно я работал над устранением обиды у одной моей клиентки, которая почувствовала, что последние годы ее обида на мать «разрослась как  подушка на шее»- таковы были ее телесные ощущения от пережитого.

Она обиделась на мать за то, что та отписала свою квартиру не ей, а  ее сестре, которая кстати жила с матерью последние годы и помогала ей намного больше, чем она.

Но женщина никак не могла с этим примириться : она все время вспоминала свои благодеяния, сделанные ей своей матери и  вела подсчет – сколько сделала она, а сколько сестра.

Она призналась мне, что вела мысленный диалог с сестрой каждую минуту, причем не общалась с ней уже несколько лет.

«Чем больше я прокручиваю разговор с сестрой, тем толще подушка на горле, тем больше обида, - признавалась она мне.- Все время думаю, что она неправа».

Иногда негативные мысли материализуются почти немедленно- только не в события, а в телесные ощущения.

Она уже почти перестала работать – и в офисе, где получала зарплату, и дома: вся ее энергия шла на бесплодную внутреннюю борьбу.

Начальник был недоволен ею и даже говорил, что ему надоела «ее прострация» и потому «ее надо увольнять».

Мы начали работу с разрушения патологической мысленной концепции вины матери.

Самым сложным для нее оказалось отделение от мыслей обиды, которые собрались вместе как большая темная туча.

Я предложил ей обдумать совершенно другие мысли, чтобы переключиться на восстановление своей репутации на работе – увольнение с хорошей работы менеджера грозило не только ей, но и матери, которая находилась на ее иждивении.

Мы учились рождать позитивные мысли как таковые: она совершенно от них отвыкла.

Потом я предложил ее создать другое объяснение поступка матери.

И, наконец, мы начали учиться думать о матери положительно, рождая при этом мысли совершенно другого качества.

Я приучал ее тело совершенно по-другому реагировать на мысли о матери и на образ матери в ее  сознании.

Образ обиды, сложившийся в ее сознании был разбит на множество мелких кусочков и ослаблен, растворен, а вместо него пришло вначале спокойное и уверенное понимание материнского права совершать такие поступки, а не иные.

Завершающим аккордом было растворение «обиженной субличности», которая сидела в женщине достаточно прочно и не хотела уходить с насиженного места.

Этой субличности,  внутренне слабой  и постоянно тянущей одеяло на себя нужно было противопоставить позитивное и  великодушное Я,  способное простить все мелкие обиды.

И мы пришли к этому результату, хотя это стоило нескольких месяцев упорной  работы над собой.

«Я перестала обижаться и на остальных, - призналась женщина, - не потому что научилась отделяться от обиды и расслаблять тело. Мне очень понравилась чувствовать себя великодушной и сильной».

Может ли человек самостоятельно справиться с сильной обидой, мешающей ему жить?

Может, если научиться входить в состояние великодушия и подолгу  пребывать в нем.

Но для этого нужно проделать очень серьезную внутреннюю работу, на которую способен не каждый.

Потому консультация психолога по теме преодоления обиды  может быть хорошей ступенью для самостоятельной работы над собой.