Газета «Изюминка», выпуск №6-2008 Дежурный психолог. Обзор писем

Наш дежурный психолог, директор Центра практической психологии, кандидат философских наук, академик РАЕН, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, автор 20 книг по практической психологии Сергей КЛЮЧНИКОВ анализирует почту «Изюминки».

Клавдия из Подольска пытается бороться за честность и порядочность сына…

«Мой 9-летний сынишка стал обманывать и потихоньку таскать вещи, которые ему не принадлежат…Это меня огорчает, потому что с пеленок ему внушала, что брать чужое – нехорошо. И вроде бы сама не давала ему повода поступать иначе.
Но недавно были в гостях, и перед уходом он мне похвастался, будто ему подарили игрушку (маленького солдатика из конструктора). Выяснилось, что никто и ничего ему не дарил, но вынуждены были это сделать из вежливости и чтобы избежать неловкости. Я не знаю, правильно ли я сделала, что позволила унести все-таки понравившуюся ему игрушку домой, которую он, в сущности, украл. Вранье всплыло случайно. А могло и вовсе не быть обнаруженным. Сына спасает только его наивность (а вдруг, хитрец, делает вид?): «Мы играли, мне так понравилось, что я думал, мне его, солдатика, отдадут насовсем…»
Но вся штука в том, что подобная ситуация возникла не впервые. Я не могу понять: это сознательные действия, «под дурачка», или великая детская непосредственность?»

С.К.: - Дорогая Клавдия, может быть и так и эдак. Дети – ведь они такие – понравившуюся игрушку хотят получить немедленно, особо страстные натуры могут и приврать – лишь бы заполучить облюбованное развлечение. Упрямые, сильные дети могут делать вид, что »не слышат», что «забыли», что им говорили по поводу игрушки – кому она принадлежит и хочет ли настоящий хозяин с ней расставаться. Это объяснение их поведения. Однако это не значит, что детишкам нужно потакать и прощать мелкое вранье и – по сути – воровство. Напротив, за ушлым народцем нужен глаз да глаз, довольно жесткий контроль и четкое требование выполнения морально-этических норм. Двусмысленности быть не должно. Не стоит называть ребенка «лгунишкой» и «воришкой, но подвести к пониманию того, что он сделал, без спросу взяв и присвоив чужую игрушку, - необходимо.
Например, сказать:»Я знаю, что это принадлежит другому человеку. Нужно вещь вернуть, согласен? Как думаешь, Петя, (Вася, Таня и т. д.) что ты совершил на самом деле? Думаю, ты и сам понимаешь, что так впредь поступать нельзя…»
Навык честности нужно формировать с пеленок и все детство и подростковость. Искушений в жизни много, но надо научить ребенка с ними бороться.

Тамара из Серпухова советуется, как быть с севшим на шею другом семьи…

«С Костей мы с супругом дружим давно. Мой муж (смею надеяться, что и я) – человек деликатный, доброжелательный и не конфликтный. Это важно, чтобы понимать, куда, в какой угол наша порядочность нас периодически загоняет. Всегда без особых размышлений помогаем людям вокруг, особенно, конечно, друзьям. В том числе и Косте, точнее, очень много помогали именно ему. И физически (огород вспахать, мебель перетащить, дачу строить, с двумя его детьми посидеть недельку летом в собственный отпуск). Бывало, что и деньгами. Если по молодости, пока студентами были, суммы были не столь значительны, хотя мы отрывали у себя и лишали себя иногда запланированного ужина, а иногда и - отдыха. Зато позже, когда устроились на работу, одалживались уже весьма и весьма приличные деньги. В итоге набежало до 6 тысяч долларов. Интересно, что в то время, когда мы «ужимались», по прошествии времени выяснялось, что Костя на наши деньги баловал свою жену, которая не очень стремилась работать (а мы все вкалывали, как негры!). Да. И он почти никогда не возвращал долгов... Но мы ничего не говорили ему – как-то неудобно о таких вещах напоминать взрослому человеку, тем более – другу. Вроде бы сам должен понимать. Обидно, что из-за этого его к нам отношения (не из-за денег!) дает трещину наша дружба. А ведь Костя парень неплохой. Но привыкший решать свои проблемы за чужой счет. Неприятно чувствовать себя использованными. (Мы-то с мужем почти всегда сами справлялись со всеми своими трудностями. Никого не беспокоим.) А как исправить ситуацию – не знаем. Прямо сказать – обидится. А сам не понимает, что уже давно обижает нас. Да и не умеем мы предъявлять счет, выглядит это паршиво, как-то мелочно, что ли. Вот ведь история. Будто и не виноваты мы, а чувство вины почему-то присутствует.»

С.К.:
- Для меня совершенно очевидно, что данные отношения «дружбой» назвать нельзя. Просто один человек давно и безнаказанно пользуется другими людьми. А эти «другие» - позволяют унизительно с собой обращаться. Более того, я весьма сомневаюсь, что Константина можно назвать «хорошим парнем», как это определяют сами пострадавшие. Черты своего друга, которые Вы описали, Тамара, выдают в нем человека глубоко непорядочного. Мне кажется, что эта двусмысленность, которую вы допускаете в отношении к нему, в оценке его человеческих достоинств, и есть ключ к вашим проблемам. Наверное, давно пора предъявить жестскость к этому человеку, который на самом деле является отличным манипулятором. Причем перед разговором с Константином (и ему подобными_, нужно хорошенько подготовиться. Надо предвидеть, что человек наверняка изобразит «своего в доску парня», раскаяние «да, брат, извини, ты прав», но со свойственной ему непосредственностью и в той же дружеской тональности он вам скажет, «что денег у него на данный момент нет». И добавит:»Подожди, старик, обязательно отдам.» На такой ноте разговор оканчивать ни в коем случае нельзя. Нужно, преодолев скованность и ложную щепетильность, твердо стоять на своем – обозначить конкретную дату возвращения долга. Иначе вы и другу окажете медвежью услугу, не давая ему шанса реабилитироваться. Если ваш Костя хоть немного оправдывает ваши хорошие отзывы о нем и чуть-чуть дорожит вашими взаимоотношениями, он расплатится. В случае неудачи, вы потеряете и деньги (с которыми давно расстались) и друга. К этому тоже надо, на всякий пожарный, подготовиться. Однако приобретете утраченное к себе чувство собственного достоинства и уважения, что не позволили обращаться с собой, как с «тряпкой», и однозначную позицию в отношениях с этим товарищем.

Валентина Дмитриевна из Орска переживает за соседку, попавшую в секту.

«Гляжу на соседку, бабушку уже на пенсии, и сердце кровью обливается. Записалась в какую-то секту на старости лет. Уходит куда-то на целый день. Приходит уставшая и - я бы сказала – ненормально возбужденная. Разговоры все о Христе, но не по Библии. Норовит поучать. Перестала гулять, интересоваться живыми людьми, все про свое «братство» рассказывает, если встречаемся. А вот все думаю: не облапошило бы ее это «братство». Сейчас возьмет и перепишет на них квартиру, да все имущество, сама на улице останется. Сын ее хоть и противный мужик, угрюмый, неприветливый, а все же своя кровь. Боюсь, соседка глупостей наделает. А жаль ее. Конечно, не от хорошей жизни ее в «братство» потянуло. Живет-то с сынком да с невесткой – той еще бабищей. Лишнего слова и куска для бабули пожалеют оба. Дома-то ей невмоготу. Вот и сбегает куда глаза глядят. Сама сколько раз жаловалась. Кто-то ее, видать, и завербовал на улице. Много их, хитрецов, ходит, стосковавшихся одиноких бабок ловят. Лучше бы в Церкви искала Христа. Да только и Церковь у нас, прости Господи, недобрая. Придешь на службу. Тесно, да. Но все равно нельзя же в Храме локтями работать, как на рынке…Вот люди и отворачиваются. Надоумьте, как соседку-то вернуть в нормальное состояние, как отговорить от беды. Чую ее сердцем.»

С.К.:
- Это очень сложная ситуация. Мы имеем дело с дефицитом чувств, тепла, эмоциональных удовольствий у пожилого человека. Видимо, старушка в прошлом – атеистка, поэтому за утешением пошла не в Церковь, как делают в подобных ситуациях другие люди, а угодила в секту. А все секты очень грамотно работают примерно по одной схеме-методике: они понимают, с кем имеют дело и подвергают наивных стариков психологическому приему, называемому «бомбежкой любовью». Уцелеть одинокому человеку после такой атаки практически невозможно. Происходит мощнейшая психологическая зависимость от тех людей, от того места, где и благодаря кому старый человек испытал радость от жизни. А потом старика резко и жестоко начинают использовать: вплоть до того, что отбирают квартиры, как Вы совершенно верно предположили. Причем объяснять все это старушке – почти бесполезно, на рациональном уровне, она в состоянии эйфории не способна воспринимать доводы разума.

Устранить эту зависимость можно, но очень-очень сложно. Для этого нужно что-то такое же мощное противопоставить человеку: может, вовлечь в воспитание внуков, в помощь другим одиноким и больным пенсионерам, давая возможность проявить свое милосердие и употребить свои знания и опыт. Другого пути нет. Вырывать женщину в пустоту бессмысленно. И предпринимать все эти попытки может лишь человек, которому бы бабушка поверила. Иначе – опять-таки затея бесполезная. Возможно, сын очнется и захочет помочь матери, хотя бы действуя из своих материальных побуждений (ведь он, наверное, не захочет потерять материну жилплощадь). Или это будете Вы, Валентина Дмитриевна, сердобольная соседка, которая написала письмо.